Хозяйке на заметку :

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите 

Отредактировано Соверен (2012-05-01 10:06:30)

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то
хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с
туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА не могла дочитать-рыдала  от смеха.

Отредактировано Kazimira (2012-05-02 22:29:09)

Подсмотрел в интернете... Ассоциации.

Отношения мужчин к женщинам.
как к книгам.

Несколько книг - настольные.
Берешь в руки, листаешь, читаешь, иногда часть, иногда всю...
Список этих книг со временем меняется, но на столе несколько экземпляров присутствовать должно.
Есть книги, которые перечитываешь раз в год или реже.
Есть книги, которые один раз прочитал, и больше не хочется.
Хотя книги хорошие.
А кроме книг есть много другого интересного чтения - журналы, брошюры, газеты, афиши, объявления, надписи на стенах и заборах...

отношение женщин к мужчине.
как к бытовому прибору

- вариант бытовой:  обносившийся, валяется где-то около дивана.  Используешь скорее по привычке, от нечего делать, так, лениво.
- походный: небольшого формата, можно носить с собой в дамской сумке, использовуешь когда стационарного нет, но ситуация складывается.
- сувенирный: в стразах , инкрустированный золотом: обычно стоит рядом с вазами и фужерами, НЕ используется по назначению, но подруги завидуют.
- старый:  при правильном использовании позволяет получить массу удовольствий, но капризный и часто отказывает.
- молодой: обладает повышенными возможностями, но зачастую включается сам в неудобном месте и времени, чаще всего тратиться на покупку батареек придётся вам самой.
- одноразовый: всё-равно какой, главное даром и приятно-неожиданно, способен иногда на приятные сюрпризы - поход в ресторан, букетик, луну...
- экзотический -  приятно, с удовольствием, но в дефиците и часто не выдерживают местных суровых условий, не подходят по питанию и содержанию.
- общественный: покупается за деньги и на время - никакого удовольствия, непонятно кто пользовался, и непонятно зачем берешь, но существует.

Мне этот пункт нравится . Прям один в один наша семья. Муж часто возмущается - ты, говорит , не помнишь куда сумочку и ключи положила, а то что я сказал 15 лет назад , помнишь слово в слово.
А это так и есть ... и что сказал и что сделал и как пришёл домой под утро и сколько раз не пришёл.  И даже , что при этом врал 

ну и пусть притча ..  помню всёёёёё  и ничего не могу поделать.. особенность организма такая. И, судя по мужским правилам , не только у меня.

ну да.. из разных реальностей.. но ведь договариваемся же как то..
Иллюстрация
-------------
Ты меня любишь ?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь…
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости....
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
...... 
- Ты меня любишь?

Один из вечных женских вопросов...А ведь и надо-то-вдохнуть и с чувством сказать:"Да,родная!"И фсе,а дальше мысли о футболе,гараже,барахлящем корбюраторе,даже о другой...Человеку для счастья не так уж много надо!