Архив форума "Сорока" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
1. буддизм: стакана на самом деле нет.
2. солипсизм: стакан есть только у меня, а весь мир —мой алкогольный бред.
3. ислам: нет стакана кроме стакана.
4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. cоциализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. пелевин: стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе или нет.
__________________
Пелевин мне больше всех нравится))))
Переводчики,блин!
Только что устанавливал программу для связи ноутбука с мобилкой по BlueTooth. Перевод программы на русский как всегда корявый, но последняя фраза, выданная программой после установки соединения, убила наповал: "Процесс спаривания завершен. Нажмите кнопку 'Кончить' внизу"(с)
Шефская помощь науки селу. Бригадир:- Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!
КТО И КАК УХОДИТ НАХРЕН
ОВЕН. Овен уходит нахрен, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахрен?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахрен... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахрен не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахрен сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахрен? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахрен. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нахрен пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахрен. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахрен быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахрен жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахрен так нахрен, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахрен. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Не на расстрел ведь.
точно)))
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?
По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения…
Мне для мужа ничего не жалко!
.
ВЧЕРА ДИСКОТЕКА "КОМУ ЗА 70" БЫЛА СОРВАНА ПЬЯНЫМИ 50-ЛЕТНИМИ ПОДРОСТКАМИ.
.
Встречаются два охотника.
Один говорит другому:
-Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, а теще на стельки.
.
Сидит муж в туалете,тужится.
Жена проходит мимо и выключает свет.
Из туалета крик:
-Аааа.!!!!
Жена мужу говорит:
-Милый прости.
А он ей из туалета:
-Дура,я думал у меня глаза лопнули!
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
Камчатский анекдот.
Если вам встретится медведь, то прикиньтесь медведицей.
Хоть не загрызет.
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет...
Медведь стоит перед норкой выхухоли и кричит: Х..ня, а х..няаааа... Выхухоль из норки: Я не х..ня, я выхухоль... Медведь: ну вот ещё буду я всякую х..ню на ВЫ называть... 
margoritof
в моем варианте 1985 года... именно тогда я услышала этот анекдот.вместо медведя был барсук.... ну а вся остальное... сплошная выхухоль... люблю это анекдот...представлять в лицах... особенно близорукую интеллигентную выхухоль
Медведь стоит перед норкой выхухоли и кричит: Х..ня, а х..няаааа... Выхухоль из норки: Я не х..ня, я выхухоль... Медведь: ну вот ещё буду я всякую х..ню на ВЫ называть..
в моем варианте 1985 года... именно тогда я услышала этот анекдот.вместо медведя был барсук.
Идёт волк по лесу, а на встречу выдра...
- Привет тыдра!
- Не тыдра, а выдра...
-Щаз...буду я всякую бл@дь на вы называть...
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется.
*******************************************************************************************************************************************
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
********************************************************************************************************************************************
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, 
, гордится сыном
Отредактировано Казимир (2013-09-13 22:40:00)
"ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
В метро идет мужчина. Идет странно, прихрамывает и в растопырку. Сзади идут два студента медика. Они заспорили. Один говорит у мужика вывих тазобедренного сустава, другой решил, что геморрой запущенный. Так заспорили, что решили подойти и спросить. Подошли, извинились и попросили их рассудить.
мужик выслушал и ответил:" мужики, мы все трое ошиблись! Я тоже думал, что пукнул и обос лся
В метро идет мужчина. Идет странно, прихрамывает и в растопырку.
Мне этот анекдотец, где то в 5-ом классе сосед по парте на ушко рассказал... 
Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!
