Архив форума "Сорока"

Объявление

Мы переехали сюда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!


Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!

Сообщений 541 страница 560 из 642

541

А пойдемте жечь костер! Я таких дров наломала...

Ну хоть бы разок прийти с двумя полными пакетами из ювелирного, а не с рынка...

Комар, зараза, сидит на стене... Белые обои... Повезло скотине...

Человека нельзя называть дебилом! Человека - нельзя. Дебила - можно...

Эх... хочется вина и любви! Вина и любви я сказала, а не напиться и потрахаться!

Не важно, какой длины у вас линия жизни! Важно, чтоб она через задницу не проходила.

Вот возьму первые попавшиеся мужские руки и наложу их на себя.

Я - многолюб. Но, к сожалению, одночлен...

542

На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей
и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший
больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах...

543

В поликлинике сегодня играла в квест - сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой - там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого была в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят - вы что, вам не сюда - идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят - все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог - иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус - на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу :-)

544

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий
свое мнение по любому вопросу,  называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

545

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

546

http://s6.uploads.ru/t/z5TeF.jpg

547

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

548

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год годом семьи и развестись.

                                            ***

Интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов
простить может, а мой налоговый в 40 копеек - нет?

                                            ***

Мне, правда, кажется, что эти анекдоты  надо было поместить в тему "без флуда"

549

Семья — такая хорошая вещь, что многие мужчины имеют их сразу две.

Адриан Декурсель

550

Глебка написал(а):

Интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов
простить может, а мой налоговый в 40 копеек - нет?

совершенно реальная история - человеку с долгом по налогам в 10 (!!!) копеек пришли пени в 10 (!!!) рублей...

551

Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кошку.
Кошка ночью нагадила всем а тапки.
Мораль: бесправный - -не значит безопасный!

552

Мне лично налоговая прислала квитанцию на 9руб. 41 коп.  -  пересылка стоила 21руб.

553

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена минет делает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

554

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

555

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

556

- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры ещё никого не сбивали...

557

У нас дома живет норка. Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила, и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать. Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает. А сейчас смотрю я на олимпийский факел, и как будто дежа вю: где-то я это уже видел...

558

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см

— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.

559

]Widerspreche nie einer Frau! Warte 5 Minuten, dann tut sie’s von selbst!
Никогда не противоречь женщине! Подожди 5 минут, и она сделает это сама.

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Что общего между мужчиной и погодой? - Их невозможно изменить

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen

В чем разница между мужчиной и компьютером?
Компьютеру нужно сказать только один раз.

Отредактировано Fra (2013-11-28 04:21:45)

560

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает ‎кроссворд.‎
‎- Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...‎
Курящая долго думает, потом:‎
‎- Ну, не может быть! в газете?‎
‎- Да.‎
‎- Пи@дец?!‎
‎- Подходит...‎
Входит завкафедрой, профессорша.‎
‎- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, ‎шесть букв, вторая "и"?‎
‎- Пи@дец! Однозначно!‎
‎- Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!‎
‎- Сейчас все может быть!‎
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.‎
‎- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть ‎букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!‎
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:‎
‎- Фиаско.


Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!


создать форум