2114 год. институт.
экзамен по истории Украины.
Студент подходит к преподавателю и тянет билет.
- огласите
- билет №22. Украина в 2014-м году
- отвечайте
- это был пи**ец
- садитесь, пять.

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!! 0_о
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок…украли?!»
Мужик в соседней квартире мылся по душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушители носок и исчезает назад
… хорошо, что с очка 5 минут назад слез

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с ceкcуальным уклоном!
— О, это мне подходит!
— Идите на хй!

Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу "Петренко и сын" сумасшедшую сумму . Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает на двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." и т.д., и т.д. Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться: - Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите... - А как надо писать?.. Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клочке пишет: "ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
(с)

Я слежу за своей фигурой... А она, зараза по ночам ходит к холодильнику.

Слово - не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

ОДЕССА! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО !

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
................

Я имею Вам кое-что сказать…
...................

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
.........................

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
......................

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
.......................

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
..............................

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
............................

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
.....................

Вы шо, с мозгами поссорились???
.....................

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
........................

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
...........................

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
............................

Фима, не расчесывай мне нервы…
.............................

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
..........................

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
.............................

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
........................

Зять — это инородное тело в доме…
.........................

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
................................

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
.................................

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
.............................

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
........................

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
................................

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
.....................................

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
......................

Вы шо, спешите скорее, чем я?!
........................

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
......................

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
.......................

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
...........................

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
.........................

Не делайте мне нервы!
..................

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
.........................

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
..........................
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
.....................

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
....................

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
.......................

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?
...................

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!