Конечно не ломался . Но  выбивал своё место под солнцем . В куче таких же ребят .
Кто обычно лидер ? Не тот , кто самый сильный , а тот кто самый наглый . Тот кто может манипулировать людьми .
Вот и твоему приходилось  - грубить , хамить и тд  .. строить лихого парня  рубаку . Доказывать , что он не маменькин сынок .

А вот когда ты его перевела  в другую школу . Там уже все ниши были заняты . И он  пошёл туда  , куда ему указал лидер .
Сел там  и сидел . Постепенно  обрастая  друзьями  своего  уровня  и мышления .

Урок , что  дала ему первая школа  , многому научил .
Не лидер по характеру , он всегда будет занимать вторые места . Если  лидер  - то пойдёт по головам  своих собратьев  , поднимаясь к  главенствующей верхушке .
А сейчас он может  занять позицию ожидания , находится в роли наблюдателя , что бы рывком   на последней минуте вырваться в перёд .
Пока он набирается опыта и присматривается . Но это ,если он лидер в душе . Что ему мелкое копошение и шуршание , только лишние проблемы с коллективом . Он если не дурак возьмет своё сразу = одним махом .

Главное цель . И если он лидер , он своего  добьётся .

Не кулаками , как дурак , а  мозговой извилиной .

Как говорил один из моих братьев - только дураки работают , умные отдыхают на работе . ( он имел ввиду , работа должна приносить радость и удовольствие , а не быть тяжким , нудным трудом ))

Ничего я не перепутала . даже в мозговой  планке , всегда   отводится определённое место .  Тебя могут  использовать , но не пускать за буйки . Что было и с твоим сыном .
В данный момент , он в выжидательной позиции наблюдателя . Просто сидит и не суёт свой нос , куда отец свой  не совал .
И правильно делает . Пусть тихим сапом накапливает знания и опыт . А там вперёд  за первое  место . Чистая олимпиада .

Умница  он , правильно делает . 

Зая я  спорить не люблю . Может и ошибаюсь . Но  знаю одно , каким бы ты умным не был . Посредственность всегда на первом месте .  И чужое всегда   старается   выдать за своё .
Я не знаю точной картины   и точно не могу ответить .

Но знаю , что нахрапость ещё никто не отменял .

Зая, вне коллектва невозможно стать личностью и адекватно оценить свой потенциал. Мы живем в социуме и не можем изолироваться от него, не став при этом социально дезадаптированным (хикки).
Оксана и Ми пишут именно об этом, но другими словами.

Твои попытки отрихтовать социальное окружение парня в желательном для тебя ключе, насильно ввести его в тот круг, который ты полагаешь приемлемым, может привести исключительно к его отчуждению от тебя, но не более того.

Любой парень (девочки,впрочем, тоже, но в меньшей степени) будет сам определять круг своего общения, как бы это тебе не показалось неприятным или странным. Твоя же задача — ненавязчиво, но однозначно обозначить тот круг личностных и социальных ценностей, которые ты считаешь правильными и достойными. Подростки в пубертате очень  восприимчивы к мнению родителей, хотя никогда в этом и не признаются. Они хотят быть социально одобряемыми во всех сферах общения, в том числе и семейной. Но если подросток хотя бы раз увидит в твоих сентенциях ложь или фальшь, — ты потеряешь возможность влиять на него раз и навсегда. Но это родительское влияние не должно становиться беспредельным, он — личность, и ему должна быть предоставлена свобода выбора.

Конечно, существуют методы добиться от парня полного послушания, некритичного приятия всех твоих требований и жизненных установок, — да, это возможно…

Но удовлетворит ли тебя результат? Сомневаюсь…

К сожалению, мы имеем возможность созерцать чахлые плоды подобного маминого воспитания, — унылые, инфантильные хипстеры, вечно ворчашие и неспособные ни на что, кроме жалкого существования в среде себе подобных…

При этом я отнюдь не рекомендую культивировать в парне стремления стать этаким брутальным мачо, циником и пофигистом, добивающимся "жизненного успеха" любыми средствами,  — такие возникают сами, их выращивать специально не надо, генетика, ежели она именно такова, свое возьмет и он станет таким сам, независимо от внешнего влияния.

Но дать возможность парню сформировать свой собственный план выживания в весьма сложном современном социуме, найти свое место, именно свое, научиться обходиться без родительских костылей и выбрать свою, индивидуальную дорогу в жизни, — это твоя, материнская, обязанность…

Да, — это больно, иногда — страшно…Сердце тянет и болит, — а как он там, он же такой незащищенный, неприспособленный… Но он и останется таким, если не дать ему шанса стать другими, — самостоятельным, смелым, умеющим брать на себя ответственность и за себя, и за других.

И ты не вправе лишать его такой возможности, руководствуясь даже самыми благими пожеланиями.

Вот. Наговорил много банальностей и общих мест…  Но что делать, если некоторые вещи от частого повторения становятся банальными…

Чиво-о-о-о-о-о???         

Нет,.я на себя рассердилась, на свое косноязычие)) Пошла сейчас к сыну поприставала,.почему он тогда не хотел уходить? ( Тогда - это четыре года назад). Оказалось, он боялся,.что в лицее учаться одни скучные и унылые люди, а все оказались совсем не такими,.а потом ушел рубашку себе гладить - они в театр классом идут)

согласна... сама переводила сына... в старой школе он был маленьким толстеньким увальнем, этакой живой игрушкой, которую можно по полу повалять, не опасаясь что даст сдачи... из параллели он учился в самом сильном классе, кстати... перевела в школу с математическим уклоном, но не из-за детского коллектива, а именно потому что у сына были способности к математике... попал в слабый класс... скатился до троек и двоек... мама (я) была в ауте... особенно тяготила почти двойка по физре... сама в детстве всегда была упитанным ребенком, даже секция плавания не превратила меня в стройняшку, но по физре всегда имела пятерки... по моему настоянию пошел в секцию гандбола, где занимался его друг... и пацана просто стало не узнать... где тот маленький мишка Гамми? он сразу как-то возмужал... и даже стал неким авторитетом в классе... кстати, не смотря на то, что класс был слабый, он был очень дружный и веселый, и артистичный...

Оксан, согласна. Но гнаться за знаниями можно разными путями. Это мы с дочкой проходили в МГУ, где сумели проучиться всего один семестр. Я такого ужасного отношения детей друг к другу не видела нигде. Все вроде бы гнались за знаниями - подставляли друг друга, выпячивали только свое я, девиз был "Превосходство любым путем". Я согласилась с решением уйти из университета. И это было правильно. Урок был хорош, взялась за ум, стала ценить адекватные отношения. Но, боюсь, комплекс неполноценности воспитался. Появилась боязнь нового коллектива, боязнь изменить свою жизнь к лучшему ибо надо через эти перемены идти, а это больно. Борюсь... Пока безуспешно. А Зая все правильно делает. У нее такой необыкновенный мальчик! (3т)!

Это вопрос сознательного выбора каждого.

Даже рутинная обывательская приговорка: "С волками жить — по-волчьи выть" совсем не означает, что воющий вместе с волками обязательно волк, это может быть и хорошо социализированный заяц (Зая, это я не о тебе  ) .

Вот об этом я и пытался сказать, но видимо, получилось непонятно.

В развитие темы могу предложить познакомиться с двумя любопытными мнениями,  близкими к этой и ряду смежных тем, которые уже так или иначе всплывали в наших разговорах. Не могу сказать, что готов подписаться под каждым словом, да это и невозможно, так как их авторы полемизируют, но познакомится с ними, безусловно, стоит.

Сами статьи небольшие по объему, — здесь  и здесь.

Отредактировано Нестор (2014-02-15 15:20:52)