Извините, но без комментариев не могу.
Иду сейчас с работы. Соседка(одесситка на 100% , дама неопределённого возраста.) кричит:
Светочка, мой внук только што СЛЫШАЛ по Интернету , что Одессе скоро гаплык. Светочка, ты в органах работаешь . Ты должна его привлечь.
-Кого, Мишку(внука)?
-За кого Мишеньку? Бершацкого! только не говори. што ты не знаешь Бершацкого!Эту сволочь давно знаит вся Одесса до Молдованки.
_Нет. тетя Ася, не знаю.
_Так ты не в органах?(смотрит косо и подозрительно)
_В органах, в органах.
_тода ты иво должна знать... Он моего Сему в восьмидесятом уволил. Ни за пять рублей. Это я тебе говорю.Такой партийный был, ни боже мой. а потом в Америку уехал вместе с Шмендеровичами. Ты што и Шмендировичей не знаешь?Ну Ленка у них такая толостозадая . шо муж был. И правильно бил, между прочим.... (задумалась, потому что не помнит с чего начала) А так это Бершацкий на Одессу погоду навёл. Он как уезжал , то говорит все тута передохните. А он де работал? В бюро погоды. так он там в Америке тоже наверное свой зад пристроил на гретое место.У них там ураганы , тоже не слышала? Вот он им посоветовал на Одессу отвести. Пусть твои проследят.Я тебе точно говорю.

******

Не в теме, конечно. но ищё один разговор с той же мадам.
- ГЭночка, ты высоко прыгаишь?
_Да, тётя Ася.
_С самолёта?
_Да.
-Говорят там холодно. Я с Генделя(собака колли) шерсти нащипала. Скажи шоб Свэточка тебе пояс на почки связала.Простудишь, будишь писать как Валин муж(?) без пэрерыву. Я плохова не скажу...
У нас теперь в семье этот пояс.....Вы меня поняли... в каждом предложении уже неделю...
-Гэночка ты пояс не забыл?
-Светочка. никакого от тебя толку. хоть бы пояс мужу связала.
-Мама , а папа мне пояс даст поносить...?

******

3 минуты назад.
-Тётя Ася . а почему вы собаку Вашу Генделем назвали?
-Ой, Свэточка. то такое горе было, такое горе. К Мишиньке учительница музыки прыходила. мы ей такие деньги платили, такие деньги... за каждый урок. шоб не хуже других. Мишенька такой способный ты ж знаешь....(понимаю, что -надолго)
- А про Генделя?
-А...Так он у неё ноты сожрал с сумки...Может она котлэты там носила?
-Да, Свэточка, ваша чЭРЭшня мне весь загар закрывает....

******

Поехали мы как-то в институте на помидоры.Собираем-собираем, таскаем, таскаем ящики к дороге, а их кто-то ворует. А норму делать надо. Посадили мы Верочку ящики стеречь. А Верочка 195 ростом и 100 кг весом, но нежная, застенчивая дочь профессора консерватории. Видим: две тетки -селянки схватили по два наших ящика и куда-то поволокли.Верочка(сидя ,из-за ящиков)интеллигентным голосом :"Женщины , вы куда наши ящики понесли?" Тётки(не останавливаясь, через плечо):Пошла на хуй!"Тут Верочка МЕДЛЕННО начинает подниматься во весь свой рост"Это вы мне?". Бабы , задрав головы и ставя на место ящики: Деточка! Мы ж тебе добра желаем!!"Так у нас потом и закрепилось выражение"Я тебе добра желаю"...

******

Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А зачем вам?"
Тут такой анекдот каждый день.
(собственный опыт)
Как-то спросила у женщины, а она мне говорит:Тут недалеко за углом есть, но я бы Вам не советовала в него идти, там не очень чисто. Моя знакомая Александра Ивановна,(Вы её не знаете? Тут живёт в высотке, у неё ещё муж милиционер, ну высокий такой, с усами? Нет? Странно...)как-то пошла и , вы знаете, там не было туалетной бумаги. Она пошла жаловаться, а ей сказали, что только сегодня закончилась. Просили подождать пока принесут. Но Вы же понимаете, она ждать не могла.... " Я тоже ждать не могла и побежала быстро по указанному адресу, а дама продолжала мне вслед что-то говорить, но я уже не слышала....

******

-Светочка! скажи маме , шо у вас соли нет.
-А Вы откуда знаете?
-Так мать твоя с утра кричала :"Лёша,Купи соль".И шо ты веришь , шо он купит?Я тебя умоляю. У мужиков память сразу с ушей выпадает.

******

Пришли ко мне с заявлением на соседей муж и жена. Жена-мощная, грудастая, фся в кольцах. потная, сарафан в маках аж трескается,попа на полтора стула, а муж хиленький, серенький. кепочку в руках мнёт. Дама долго жаловалась на соседей, перечисляла их грехи со времён Сотворения мира. А муж постоянно . тоненьким голоском пытался вставить слово. "Мирочка, ну послушай..." , "Мирочка, ну послушай". Дама в конце концов поворачивается к нему и громовым голосом говорит:"Если б мине надо было каво слушать, то я б не замуж выходила, а радиу включила!".Мужичок вжался в стул и до конца беседы больше не проронил ни слова.

******

Я Генделя на ночь прывязывать не буду. У ниво меланхолия...

******

Ходила в парикмахерскую.
Девушка, Вас подстричь, покрасить или оставим без изменений? В этом случае -скидка.

******

Тётя Ася! там вроде пенсию дают!
-Ой, дэточка!То не пэнсия, то слёзы. шо уже фся жизнь прошла под хвостом у Мурзыка.

******

-Фирочка!Мой Мурзык до тебя не заходил?
-До миня?
-Не думай про сибя много. До твоей Пуси.

******

Свэточка, ты не знаиш и де такой крэм купить , шоб лицо таки стало как голова у Котовского?

******

надпись на нашей остановке маршрутки
Не бросайте мусор на землю.Поверните глаза на урну.

******

Мы всегда хотели в детстве какое -нибудь животное, но мама была категорически против. И вот Макс на пятилетие выпросил хомяка.(я была маленькая и эту история знаю по рассказам) Купили. Принесли домой. На Привозе им сказали, что это - хомячка и у неё недавно были хомячата.Батя посмотрел под хвост и сказал, что у хомячки трипер.Её надо немедленно выпустить в лес. Моя прабабушка 82 лет, главный любитель животных в семье,( дворянских кровей, французские и немецкие книги в оригинале, пудра,носочки и ридикюли )возмутилась до глубины души и через всю Одессу повезла на трамвае "бедную девочку в ветеринарку , чтобы её провели операцию..Хомячка, естественно, прогрызла коробочку и смоталась. Её ловили всем трамваем. а бабуля просила: не повредите пожалуйста! Это роженица!Прибыла в кабинет и молодому врачу интеллигентно, краснея и смущаясь ,поведала грустную историю несчастной хомячьей матери. Доктор посмотрел и - упал на кушетку. Сдавленным голосом позвал медсестру. Та посмотрела на "роженницу" и - упала рядом. Бабушка возмутилась подобным отношением. После чего врач сказал: Мадам , у Вас-хомяк! Ему нужна хорошая девочка, и это не кишки сзади а - член и яйца. По-этому операцию по подшивке матки, хомячке проводить не будет. Бабушка пришла тихая, смущённая, с хомяком, который ещё долго у нас жил.

******

продолжение истории про сбор помидоров в институте.
Жить нас поселили в спортзале местной школы. Человек 50 на сетках от кроватей, стоящих на полу. Познакомились наши дэвочки с мэсными и те пригласили их на свиданку вечером. но так как кормили нас плохо. а жрать молодые организЬмы хотели, счастлисые свидательницы объелись помидор, вкусных и сладких.Реакция последовала в преддверии радостного события. Так как моя бабушка фсегда запасала меня лекарствами, вся троица припёрлась ко мне. Уж не помню какое то было срЭдство, но крепило оно капитально. Но всё равно надо было подождать ,так сказать ,результата. Ждать не хотелось и красотки сожрали ФСЮ пачку. на свидание ни Хто ,конечно,не пошёл, но фсе засели в туалете(который был ,естественно )на улице.Я, как главный обвиняемый в их дурости руководила процессом. Но наш физрук, который отвечал за безопасность и спокойный сон вверенных ему дев, закрыл с той стороны двери на дрючок и ушёл со спокойной совестью кушать водку .Скока мы не били в дверь, народ уработаный вусметь не проснулся. И остались мы в нижнем белье на улице ночью.Девам луччше не становилось.хто-то предложил для пробития запора вставить в попу мыло. Страдалицам было фсё равно, лишь бы полегчало. Мыло обнаружилось в умывальнике, но строгать, шоб придать форму .так сказать,было не чем. Обтесали об заборчик.Пошли вставлять. Трое больных мучились. Двое сочувствующих -ржали, как лошади представляя процесс. Но муки оказались напрасными. Не помогло. Людочка(настоящая одесситка) дочь зубных врачей и что-то поминающая в медицине. Сказала:"Девочки-нам конец. Я поехала домой."Ей напомнили, что она в труселях и лифчиГе и абсолютно без денег, а до города километров 60.Верочка(та самая) стала тихо подвывать. Тут я снова проявила инициативу. "Давайте пойдём по квартирам и попросим Пурген. " Напротив как раз был какой -то двухэтажный дом(дело было в райцентре). Заходим в подъезд. Разговор поручаем Верочке, как самой интеллигентной и обладательнице самого скромного неглиже.Поправив очки, она прокашлявшись , звонит в перво-попавшуюся квартиру.И тут Ирка говорит:"Вот сейчас пацан двери откроет"! Двери распахиваются и на пороге- действительно парень . голый по пояс. И не просто парень, а один из тех, кто ждал битый час девочек в клубе.В общем фсе попадали. А времени было часов 11 ночи. Представьте эту картину 4 ржущих бабы в труселях и одна серьёзная в очках двухметровая скромница в комбинации с кружевами. "Мама! "истошно заорал парень и -убежал в глубь квартиры.Выходит заспанная женщина. Верочка(вежливо, на фоне продолжающих ржать подруг);"Скажите пожалуйста, у Вас есть Пурген?" женщина захлопывает дверь но всё таки говорит:Напротив живёт медсестра , у неё есть. "Верочка звонит туда. Раздаются шаркающие шаги и старый одесский голос неопределённого пола спрашивает :"И хто там?"Верочка объясняет ситуацию.Шаги удаляются. Звоним снова. Снова:И хто там?. Рассказ. Шаги удаляются.. и больше не приближаются. Выходим толпой на улицу. И напротив видим (О счастье!) аптеку. Звоним в звонок. В окошко выглядывает совершенно адекватная женщина, выслушивает. Кивает . Бесплатно выдаёт нам длинную ленту лекарства.Счастливые дуры начинают снова на ходу глотать вожделенное снадобье. И вдруг . в свете фонарей читаем на упаковке"Фенолфталиин". А девочки мы грамотные и знаем из химии, что это катализатор. Ирка говорит:Всё, бабы! Срать будете синими в морге..."
Потом мы узнали что это и есть Пурген, но тогда ....
В этой истории нет ни слова вымысла. Ни одного .Клянусь.

******



Еду домой в трамвае. Думаю, чего бы в темке написать. И тут, на ловца, как говориться...Сидят две дамы одесской внешности и мило беседуют под перестук колёс.Одна брУнЭтка в начёсе, другая крошечная старушенция с куриной кожей , в морщинках, носочках и соломенной шляпке с незабудками. всовываю ухо прямо в середину разговора. Привожу практически дословно. так как сидела потом на остановке и конспектировала чтобы не забыть. Изменила только фамилию зятя, для усиления эффекта.
Дама с незабудками:
-У МИНЕ не болят суставы? Они у мине болят даже там иде их нету.У меня в голове они уже болят. Пошла к тарапЭФту. Это не тарапефт- это пионЭрка. Шо пионэрка может знать за мои суставы?Говорит - возраст. Мои суставы шо ,читали мой паспорт?Написала мине мазь. Если возраст- зачем мине мазь? Иё шо на День рожденья намазать? Пошла таки купить. Я, Беллочка ,в нашу аптЭку не хожу. Зачем мине эти нервы? Там ищо одна пионЭрка.Она всё выдаёт ни слова с рота.НавЭрно их так учат? Я хожу на проспЭкт. Там такой диванчик- ноги рыдают в восторге.Купила тую мазь, не помню иё названия, но ты тоже купи.А ты знаешь, этот поц, мой зять увёз Розочку в Мурманск. У миня теперь там внук. Он назвал его Валдис.Не хочет . шоб сына знали за еврЭя.А фамилия Рабинович сама за сибя будет молчать?У людей шо, пол-ума? Будуть думать, шо он швед(?). Белочка, ты уже катала клубнику?Я купила на Привозе два кило, пока пришла домой всё стекло . ни клубника ,а горе деньгам...
Подошла моя остановка и пришлось уйти. Самое интересное, что Беллочка ни проронила ни одного слова и , по-моему, спала.
А утром ехала в маршрутке.Рядом сидел мужичок. толстенький, пухленький с коротенькими ручками и две дамы среднего возраста.Наверное подруги, а мужик муж одной из них. о чём говорили -не слышала. Но мужчина громко сказал:"Водитель, Ви не можете сделать музыку громче. я не могу слышать как они моют кости моей бедной маме...

******

сейчас.
Тётя Ася;
-СвЭточка, у вас есть вудочка? Тока шоб с крУчком.
-Вы Мурзыку рыбу пойдёте ловить?
-Шо ты, дэточка , на моих ногах дойду тока до могилы. У мине кольцо в мишиную нору упало, я его достать уже год не могу.
-А почему раньше не достали?
-Оно мине сиводня приснилось как живое.

******

3 минуты назад.
Тётя Ася:
-Русинька, баба Ася таки оторвала с твой удочки крУчок. Иди я тибе заместо ниво семачек отсыплю.

******

Свэточка, вашего петуха хватит на два холодца.
-А зачем нам два холодца?
-Вот и я про тоже...
Я всегда избегала долгого общения с соседками-одесситками. Теперь буду провоцировать.Вот пойду завтра и спрошу про то, как делать вишнёвку. ( сегодня собрали два ведра вишни)Ждите репортаж.

******

Вишнёвка. рецепт Тёти Аси
-Тётя Ася, как Вы делаете вишнёвку?
-Это ту шо вино?
-Да.
-А ты шо, не умеешь?
-Нет.
-А твоя мамочка тоже не умеет?
-Нет.
-И надо жи. (поджимает губы с осуждением и качает головой)Такая интилигЭнтная женщина...Стока лет в ОдЭси и не умеет. А шо вы пьёте на праздник? Тока не говори мине шо ви пьёте воТку, мои уши не будут этого слышать.А ты вышню сняла?А з верху?Я до вэрху недолезла. Моя табурЭткатаки показала свой характер.Я с ниё упала и таки на Генделя. А то б разбилась как китайская ваза. Гендель до меня не разговаривает тры дня.А табурЭтку не буду вибрасывать, её ищо мой Сёма делал, дай ему Бог на тому свете. Скажишь Гэночке, пусть до меня зайдёт прибьёт ей ногу.И до стола ручку. У ниво есть молоток? Я свой молоток не помню куда дела.Дэточка, если увидишь де молоток. так то мой.Я шото всё теряю. Вчера ключа найти не могла, искала , искала. а он таки в двери торчал или глаз моих не было дома.
-Тётя Ася. а как же вишнёвку делать?
-А шо её делать? У бутылёк сложила сахаром засыпала скока войдёт. марлэй завязала и жди.

******

Вишнёвка.Рецепт тёти Фиры
-Тётя Фира, научите меня делать вишнёвку?
-Варене?
-Нет, это ту, шо вино.
-А ты не умеешь?
-Нет.
-А мама твоя?
-Нет.
-И надо же стока лет в ОдЭсе..Чиво до миня не прышла? Тибе, дэтечка ,карандашика дать?
-Спасибо, я запомню.
-А я таки ничего не помню.Светочка. я у тибе молотка не брала? На виранди лижит, чей не знаю.
-наверно Тёти Аси, она ищет.
-А шо она у миня иго забыла? До миня с молотком пришла и - забыла? Она што - слэсарь?С молотком до гостей ходит?А ей всегда говорю - не бери до рук всякую гадость.Ты видела иё сумку? То не сумка, то Садома и Гомора. Она ум с неё потеряет . не то шо кошелёк.Там дирка в угле за мой кулак.
-Так про вишнёвку?...
-(обидившись) А я про шо?
-Извините.
-Бирёж бутылёк. Тока хорошо помой трапочкой и содой. У тибе есть мягкая трапочка? такая шо со старой простыни? дэточки . не мой ничего этими мочалками. с них они прямо на стол прыгают.
-(пугаюсь)Хто?
-Микробы.Бирёшь мягкюю тряпочку(Я тибе дам, потом мине спасибо принесёшь)и хорошо моишьь. Пэрэвэрни и пусть сохнит на солнце. Вышню не мой ,на ней дрожжи сидят.тока если вы сад не прЫскали. Вы сад прыскали? Я не прыскаю. Мы такую химию кушаем с хлебом. я по тэлэвизору слышала.Ты вчера не смотрэла по Одэсе новости? там такое говорили... Шо дали на ураган дэньги , а их таки уже упёрли. И они не знают хто. Три ха-ха-. Пусть до миня придут. а им расскажу.
-Так как вишнёвку делать-то?
-А шо иё делать? В бутылёк сложила. сахаром засыпала. скока влезет, закрыла марлэй и жди.

******

пять минут назад.
Тётя Ася.
-Мине Фира прынесла чужой молоток. сказала, шо ты иё послала. Таки то правда или или тибе не понравился мой рЭцЭпт?
-Тётя Фира делает вишнёвку по вашему рецепту.
-Ой, и зачем ей тода молоток?

******

И так...
На углу нашей улицы, возле старого заброшенного колодца (ну как,а?)стоят несколько лавочек в форме"каре". И называется это место почему-то "под тополями". хоть тОполя там нет ни одного и в помине. Так,вишенки дикие. На этом месте собирается под вечер весь наш мЭстный "бомонд" состоящий из представительниц, так сказать , коренной национальности и сочувствующих пЭнсионного возраста дам. Уж как там выживают несчастные вишни - загадка. Наверно глухие.Мытьё костей продолжается до "Врэмэни", когда старушенции спешат за новой порцией инфы и их место занимает молодёжь обоего пола.
Прохожу вчера мимо "тополей", забыв в задумчивости обойти лобное место по дуге.И вдруг(!!!!!!!) слышу. что дружный сарафанный коллектив обсуждает не шо нибудь, типа длины моей юПки или постельных похождений докторши Раи, а родной до боли "Чужой район". То есть спорят до хрЫпоты убили ли Деничкиного(?) папу али тока ранили.Подходить я не стала, но стойку сделала, как охотничий пес над перепёлкой.Поняла дамы - "в теме".а так как Фролова называють(как и моя мама) Деном. то в душе зажигается огонёк надежды, шо и со фсеми остальными пЭрсонажами, включая Карпова, народ знаком.!!!!Оценки героев в исполнении одЭсских поклонниц "за шестьдесят" стоят многого.

******

Зрительская конференция с тетей Асей
Выждав удобный момент ,подхожу и задаю невинный вопрос:
-Тётя Ася, вы последнюю серию ЧР смотрели? Меня на работе задержали, я и не увидела.
(всплеснув полными руками)тётя Ася:
-Ой, дЭточка. там таки был такой кОшмар,такой кОшмар .шо купи начальнику пива .шо ты не видела. Я так рыдала, так рыдала. как тода кода Сима повЭсилась. Дажи больше.
(Сима - наша почтальон и я её видела дня два назад)
-(пугаюсь) тётя Сима повесилась?
-та шо ты такое говоришь,(машет на меня руками) То я про Симу с сериала.
Оказалось, что кака-то Сима в сериале Джамайка повесилась ещё зимой и с тех пор ничто так не поражало Тётю Асю. как выстрел в спину Фроловсому бате.
......................................................................................
Пересказ последней серии ЧР2 в исполнении Тёти Аси.
.......................................................................................
Мама Денечки так переживала за то шо сын с отцом не помирились, так переживала. Такая приличная женщина. Таки хорошо одетая. Жили бы у меня такие деньги и я бы была одетая. Когда был жив Сёма мы ездили тока на толчок за одэждой, я в магазины не ходила. Спроси у Фиры. Не ,не спрашивай. Ей муж денег не приносил, он инжинЭром работал, она на толчёк не ездила....
- про кино?...
-А... .послала Мама папу, шоб он с сыном помирился. Такой приличный мужчина. никода не скажишь шо "оттуда". до меня б такой посватался . я б не знала..(задумывается, наверное решает -пустила бы до себя мужика"оттуда")
-Так про кино...
А, они встрэтились ночью. так хорошо поговорили. я так плакала, так плакала. А потом какой-то мущщина хотел вистрелить ему в спину, а тот увидел и пэревэрнул своей спиной до ривольвера. И тот вистрелил. И упал. А Денисочка так кричал, так крычал, а нихто не вишел. НИКТО. Вот таки меня будут убивть и нихто на плюнет в телефон шоб скорую вызвать..(в глазах слёзы) машет рукой и уходит...

******

Час назад.
Тётя Ася . а Вы сериал "Карпов" смотрели?
-Ой. дэтока, я там тоже так плачу, так плачу.Говорят. шо дальше будет?
-Да, уже снимают. А Вам нравиться Карпов?
-Такой видный мужчина, и невеста такая у него красивая. Если я бы была ево мамой. то сказала - женись!Девочка из прЫличной .интеллигентной семьи, художница, квартира есть. Такая красивая еврейская пара.
-почему еврейская?
-Света, верни глаза на место. о чём таки спор? Шо не видно сразу?как фамилия артиста?
-Котлярский.
-Так и я про то...

******

Зрительская конференция с участием тёти Фиры.
-Тётя Фира, Вы видели сериал "Карпов"?
-это там де милиционэра. шо народу много перестрэлял из психиатрической лечебницы випустили?
-Да!
-Он ишо охранником на складе работал?
-Да!
-Тот шо Ирочку рыжую застрелил на смерть?
-Не на смерть. но -да.
-шо на художнице женился ?
-Да
-Не ,не видела.

******

Тётя Ася:
-Сиводня заходил твой Геник. Прыкутил ногу до табуреЭа. Я ему на пыво давала, он не взял. Сказал, когда все ноги отломаюца, тода за всё и возьмёт. От . шо, шутил или таки шото знаит за мой табурЭт?

******

Целый день хожу и думаю, как раскрутить соседок на беседу по голубых. Но не могу. Они такие ...не современные.
Прямо ПРЕДСТАВЛЯЮ этот разговор.
Свэточка, я не знаю шо такое гэи , у нас их называли педерастами и сажали таки в тюрму. И правильно делали, прости их всех Бог. А ты не говоры таких слов, а то мама услышит и таки расстроится.Оно тебе надо?

******

Соседка стоит в позе "зю" и прорывает клубнику.
-Тётя Ася, Вы видели "Ликвидацию"?
-Шо? ликвидацию чиво? Мои глаза много видели и ликвидаций тожи видили всякие.(выпрямляется)
-Фильм такой, "Ликвидация" называется.
-Напомни мине за тех хто там был.
-Это про послевоенную Одессу, как Жуков сюда приехал с бандитами бороться, про Гоцмана, Фиму...
-Так это мой любимый сериал. Я так плакала, так плакала...Когда Фиму подкололи(так у нас говорят , когда кого-то рэжут ножиком).Он быт так похож на моего пЭрвого мужа. Свэточка , какой это был мущщина!Високий, красивый.Он мине на руках носил.По комнате. Чиво мой Мишинька такой красивый(внук)-он в дедушку.Сёма был не такой красивый, как Эдя, но он таки приносил много денег, дай им Бог счастья обоим на том свете .(задумываеться и собирается уходить)
-А про кино?
_ А шо про кино? Хорошее кино. только у мине телевизор его плохо показывал.Я иво крУтила, крУтила, а он всё равно был как без цвета.
-А Гоцман Вам понравился?
-Он хорошо одессита играл, но он - не еврей.
-Почему?
-(задумывется)Наверно у ниво папа и мама русские, потому и не еврей.

******

Иду на работу. На "Тополях" сидит кучка дамс с бЫтончиками. Ждут Мусю, шо на велике молоко привозит.Соседки (обе) вскакивают и шпарят ко мне.
-Ну шо, как у Русиньки дела?(вопрос хором.Лица встревоженные)
Русинька пять минут назад прекрасно спал ногами на подушке. еле перевернула в нормальное положение и был , видимо совершенно здоров.
-А шо такое?
-Ты шо не видила? У ниво ж глазик был крАсный. А ты шо таки просто пошла на работу, а не едишь уже в трамвае с рЫбёнком до глазника?
-Не вези иво ни до каких врАчэй.Они шо ячмень лечить умеют?Они умеют тока бумаги писать. они иму на глаз намажут всякой драни. Возьми яичко рыжей курочки. У тебя есть рыжая курочка? А она несёца? Приди я тибе дам.сварЫ и положи. Только шоб остыло.И будет как не было.
-Фира. ну как без врАча? Может то иво за глазык комар укусил. Я слышала у нас комары в ОдЭсу прылетели с Афрыки, как мой палец(показывает палец) У меня такой сидел на форточке. а потом . наверно до вас полетел. Иди. Светочка до врачей он- спасут.
Напуганная. возвращаюсь. Дитё спокойно продолжает спать. расталкиваю. Глаз действительно чуть-чуть красный..
-шо с глазом?
-Кирилл косточкой от вишни пульнул. Нечаянно.не болит.
Пугаюсь задним числом, новижу, что всё в порядке и иду на работу другой дорогой.

******

Итак...
******
Приехала сегодня утром. Часов в 11. Тетя Ася:
-Светочка, не оставляй ГЭночку однаво.из ниво Нина(мама) грАбли сделала.Я ей говорю, не пускай мущщин на огород, шо ты хочишь, шоб от их пЭрЭгара усе помидоры сдохли?
******
К тёте Асе сегодня приехал любимый Мишенька.Уж не знаю по каким кустам шарилась тётя Женя(дочка) , но Мишенька имеет совершенно славянскую внешность, 190 роста(похож на Костю из "Меча") и к своим родителям. (правда тоже очень симпатичным одесситам) внешне не имеет никакого отношения. Может таким был пресловутый Эдичка, первый муж тёти Аси?Надо глянуть семейный альбом. Тем более послушать комментарии...(закатываю глаза в предвкушении).Всё дальнейшее-из разговоров с прибывшим внуком. *****
_ Мишинька, твоя машина мине весь газон затоптала!
*****
-Мишинька и зачем тибе такая большая машИна? Ты шо будишь иметь толстозадую жину и пятеро детей?
*****
-Мишинька ты уже жинился или как? Давай я тибе хорошую девочку найду. У бабушки уже все нервы болят за тибя.У миня давление в аппарат не влазит.Вон у Раи-докторши две дочки. Не на картину, конечно, но доктор таки свой с семье должен быть. Какая симья в ОдЭси без доктора? Мы без доктора. Дажи зубника нет.За нас таки стыдно.У меня ни зубы ,а привет от молодости .Я шо к чужим людям ходить должна? И де ты слышал шоб хто-то до чужого зубника шёл?
******
-Мишинька , не пей холоднова пива! Дай бабушка подогрЭит на гази.
******
-Мишинька, достань мине вышню з верха, а то с ниё уже вино капает. Бабушка тибе стульчик прынесёт(приносит детский стульчик)Я большой таки не поставлю. Высоко падать.Миня Женечка убьёт за тибя.
******
-Мишенька у тибя есть кактус?
-????????????
-Я слышала шо кактус надо с компьютером ставить.Шоб на ниво радиация садилась.Может мой возьмёшшш?( двухметровое чудо лет 20-ти"Тёщин язык называется")на нём таки места много.Я его газЭтками завЭрну и в машину поставлю.

******

Миша в гостях у тёти Аси(продолжение)
*****
-Мишинька(который в усердии собирает вишню с верхних веток, стоя на маааалюсеньком стульчике)твой телефон так звонит. шо моя голова уже беременая.
*****
-Мишинька, твой папа сказал, шо сиводня суббота.Он не будит ехать и вивозить моего мусора. он шо, держит миня за идиотку? Сиводня воскресенье. С утра было точно, Муся молоко не привозила.(задумывается) или вчера не прывозила?Ты меня слышишь или вышни в ушах? скажи бабушке почему твой папа такой таки идиот?

******

-Так шо там за Раиных дочек? Они таки обе кончают на врача, мине Фира говорила.Я договорюся?

******

Дэточка, а покажи мине таво поца. шо не любит этова фильма. Я расскажу ему де иво мозги были кода вся Одэса смотрела таки иво и плакала.

******

Маршрутка.
Мне:
-Поставьте Вашу сумку!
-Так она стоит!
-Нет. она таки сидит на моих мозолях!
*****
-Водитель, закройте люк, мне надоело через него смотреть на дождь.
*****
_ Водитель, я просила остановить возли магАзина!
-А это шо?
-В ЭТОМ магАзине такие цены, шо я умру на пороге. Ви шо хотите моей смЭрти?
*****
Водитель:
-Бабы! Не давите на меня. Я честный человек, но на всех на женюсь.
*****
-Водитель, я стою и не вижу. я уже приехала или нет?
****
Мужчина:
-Дама, Ви виходити? Тада сдвиньти свои габарыты в сторону.
-Хам!
-Мине шо , через Вас таки прыгать?
******
Девушка:
-Водитель, закройте таки люк.Ребёнку дует.
Водитель оглядывается. никакого ребёнка нет.
-И де той ребёнок?
-Показать справку от гинеколога?
*****
Женщина! У Вас шото течёт!
-А с Вас сыплется!
*****
-Женщина в шляпе, Вы не передали за проезд!
-А я пенсионерка!
-Пенсионеры бесплотно ездят на троллейбусе или бегут рядом с маршруткой.
*******
-Почему ваша гривна такая рваная?
-Ой, у ниё была такая тижолая жизнь....
******
Водитель совершенно древней старушенции:
-Бабуля тебя куда чёрт несёт в такой дождь?
-Боисся шо мох прорастёт?
******
"Привоз"!Вываливайте, дайте таки нам с автобусом покоя...
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
Контролёр:
-Мужчина, почему Вы продаёте рыбу в мясном ряду?
И де Вы видели рибу? Мине жина сказала -это таки куры.
*******
-Это телятина?
-Да!
-Я она была телёнком или таки уже взрослой коровой?
******
-И де Вы набрали тех абрыкосов?
-Де набрала? на дереви!
-Если Ваше дерево упало всё на писок, так снижайте цену.
******
-Шото Ваша грЭчка мЭлкая...
-Я с каждой отгрызаю...
******
Возле подсолнечного масла
-Ваше масло хорошо воняет ?(нюхает)оно таки ничем не воняет!Верните деньги!
******
-У Вас есть лом печенья?
-А шо это?
-То шо Вам лень вибросить.
******
В аптеке. Покупатель передо мной в очереди:
-Девушка. дайте мне 10 презервативов. три(?) теста на беременность , мазь от радикулита и таблетки от поноса.
Как набор?

******

Зашли вчера с подружкой в кафешку. От дожжжжя прятались и кофейку попивали, с пирожином конешшно.Заходят трое сцыкунов, но крутых из себя корчат конкретно. особо после того как нас с Бэллкой заметили. Ну просто круче них тока яйца, и то страусинные.Очки чёрные а-ля-60-тые, майки, на тощих грудях, -типа "всех порву", джинсы с костлявых жоп свисают.Стали они пиво выбирать.(Продавщица кудысь смыкнула)
-Давай по"Балтике"!
-Не давай пропустим "Янтаря"!
-Давай по "Козлу"-я -башляю!
-Ну давай!
Стоят. ждут. И разговоры "крутые" ведут на фсю кафешку.Про тачки, про тёлок. каких снимали.И на нас косятся. Заценили ли мы степень крутизны, так сказать. Смешно -жуть, но мы держимся.
Тут заваливают конкретные пацаны. Без очков видно- при деньгах, положении и в авторитете, на пальце ключики от нехилай тачки крутят. Мирно стали в очередь. Тоже ждутКрутые малолетки заткнулись мгновенно.Серьёзные ребята:
-Чо пить будем?
-Может по "Козлу"?
-Не"Козла" пусть козлы пьют!
Тут выходит продавщица. Малые тоненьким тихим голоском
-Дайте нам" Балтики"три бутылки.
Кафешка как грохнет! Думали усцымся...

******

Иду сегодня с работы. Вижу.какой-то движняк в начале соседней улицы. Подхожу. Возле забора яма, из неё коровья голова торчит.Живая. Облизывается. Оказывается пастух(я ж говорила. шо мы с окраины) наверно с перепоюзадумавшись о вечном сдуру погнал стадо прям по улице. И одна Бурёнка влетела в сливную яму. которую придурки-хозяева выкопали прямо перед домом. Коровья дЭвушка провалилась. Стоит на задних ножках. В дерьме. Тут же суетиться весь наш мЭстный бомонд. Тёти Аси нет. Вдруг вижу, бежит, колыхая телесами, несёт подушку. Корове под голову подложить. Шоб ей удобнее было.Говоритdiv class=
-Пока трактор пыедит, бедное животное устанет голову держать и можит нахлебаться.Стали они всей массой сочувствующщщих пихать корове под морду подушку. Этого она не выдержала и стала биться и орать. Тут приехал трактор и вытянул Иё за рога. Вид -ещё тот. Повернулась и гордо вся в говне пошла жрать траву.Нас, баб, ничем не расстроишь, терпеливые мы...

******

Вентилятор
Что то я последнее время заделалась жаворонком. Какой-то чёрт подбрасывает меня в 5 утра и не даёт больше спать.Стою я сегодня утром, в тишине и лепоте. Поливаю пЭтунью. Вдруг кто-то зовёт меня по имени. Оборачиваюсь. Вижу у заборчика, отделяющего наши участки стоит тётя Ася. бережно прижимая к большому животу ... вентилятор. Подхожу.Вентилятор старенький, ещё советских времён "Пингвин".Две лопасти синенькие, родные, а одна вырезанная из линолеума взамен пропавшей в неравной борьбе с временем. Шнур элегантно перевязан изолентой в тон лопастям.Интересно зачем она его приволокла?Может выбросить попросит?
-Нюхай!-приказным порядком говорит Т.А. и суёт мне чудо техники под нос.
Послушно нюхаю. чувствуя весь идиотизм ситуации.Девушка в шортах и кружевном лифчиГе нюхает в 6 утра соседский старый вентилятор.
-Ну?
Ничем не пахнет. Абсолютно.-Но маразм крепчает.
-Нюхай с заду.
Теперь пахнет жареной рыбой, вполне возможно теми самыми "глосиками" времён Гоцмановской Одессы.
Сообщаю об этом Т.А.
-А почему он не крУтит? Кода у миня на конец света(21.12.2012???) сгорЭл пилисос то воняло на всю комнату.
Начинаю потихоньку понимать логику событий. легчает.
-Я иво чуть-чуть уронила, вчера. На цЭминт, но шо первый раз? А теперь - не крутит. А у миня жар. И такой хороший вентилятор.Правда мотает на щёччик. так мотает.Почти новый. Его Женечке на свадьбу Софа подарила. Ой. Женечка на свадьбе была такая красива, такая красивая... (слёзы в глазах).
Не знаю . сколько лет прошло с тех пор, но Мишинька в следующем году, выражаясь словами Т.А "кончает на юриста."Так што вентилятору давно пора на заслуженный отдых.
Т.А. вытерает слёзы фартуком и продолжает воспоминания о свадьбе дочери.
-Так говорю его Софа принесла, жена Сёминого начальника.У ниё ищё был тааакой вириз на платьи, такой вириз.Показывает размер декольте . прижав ладонь посередине живота. Шоб иметь таки такой вириз, надо оттуда шото таки паказывать. А шо Софе показывать? Она на лификах деньги всегда делала.Потому шо не покупала.Потом подозрительно окидывает взглядом мои скромные достоинства.
-Светочка!(строго)ты не носишь виризы? Пока не нарОстишь грудь - не носи!
Я клянусь шо в моём гардеробе нет и не будет пока никаких виризов. Пока не нарощу.А Т.А. продолжает.
-Так я видела ту Софу на Привози. Она была рыжая, а теперь, ты думаешь седая? А не за три рубля. Она - лысая. Я ей говорыла, мой таки голову яичком, а она миня не слушала. Светочка ты моешь волосы яичком?
-Конечно. Вы ж мне всегда говорите!Только ими.(попробуй скажи про шампуни.Придёт и будет мыть таки яичками от рыжей курочки)
-Так шо мине делать с вентилятором?- вспоминает она тему разговора.
-Купите новый, современные таки моло мотают на щёччик.
-Познакомь мине с тем магазином де они есть.
Объясняю и бегу собираться на работу.

******

Фира! ты шо холодильник новый купила? У тебя шо пенсия с ниво ростом?

******

Маршрутка. Жара. Все вялые. сонные. Входит бабуля. Маршрутка скачет на одесских ухабах. Бабуля роняет что-то и начинает ползать под сиденьями. притом сидя . Водила говорит :
-Бабуля- шо упало то моё!
Бабуля:
-Я шас таки упаду на пол и буду вся твоя

******

В маршрутку вошли девушка с малой лет 5ти. Никто место не уступает. Вдруг девочка начала орать и плакать. Прослушалась. Девочка кричит :!Жоооопы, кругом оооодни жопы."И она таки права...

******

Вчера на пляже.
Мужик купает пикинеса.Бросает его вводу. Собачка приплывает. Он её снова бросает. Так раз десять. Тут такой голос.
-Слышь, Герасим, без кирпича не утопишь.

******

-Светочка , а мине севодня Мишинька приснился, што по путишествиям ездит(Кожухов " В поисках приключений?) Такой видный мужчина.Я бы за такого вышла. И дома мало бивает и деньги хорошие зарабатывает.Мы с ним такое витворяли, такое витворяли..Я аж краснею на зеркало.(мечтательно закатывает глаза).

******



Воодушевлённая новой форумной темой перехватываю соседку в огороде.
_Тётя Ася, а хорошо было в СССР?
-При Советах?
-Ага!
-Деточка,шо ты такое не знаешь, шо я тебе не говорила? "при советах" били разныи. Я очень Лёнечку любила, дай ему Бог на том свете. Ты знаишь какие у ниво были брови? То смерть моей молодости.Но я таки знала шо он плохо кончит. У ниво были такие плохие протЭзы на зубы. Шо. в Москве таки умеют делать протЭзы?Не смеши миня всю.Шо в Москве умеют делать я бы тибе сказала...Его шо. не могли привезть до Соломона Яковлевича с Фантанки? Шо в Москве про нево не знали? Та у ниво вся Москва рот ставила.Он бы Лёне и скидку сделал. он же не враг для себя..Я при Лёне за квартиру платила как у Мурзыка слёзка, а теперь пенсию получила , глаза закрыла , чоб не видели и там на почте и сдала таки всё, шоб в комнату не занОсить.Пры Лёни я могла таки сибе купить колбасы и таки съесть иё с чаем. А теперь это не колбаса. это то шо ночью не прысниться.Про чай я тибе говорыть не буду.отсушили листья у индийского куста и наколотили людям. Нет, Светочка, пры Лёне мы жили. а теперь сплошной (пока дошла- забыла слово)

******

Как я рожала(Николаев тоже рулит)
теме конечно не смешная, но со мной часто бывает не по правилам.
Приехала я погостить к бабушке в Николаев, до родов ещё время было(я так считала) Расслабилась. Сожрала на радостях зх литровую банку помидорчиков и заснула. Тут видать Рус решил , шо сидеть ему рядом с рассольчиком да без 100 грамм не хочется и попросился наружу. Вызвали Скорую.Бабуля была с больной ногой, поехать не смогла и я ,отправилась сама.К прибытию в роддом Рус успокоился и рожаться прекратил.Врачи Скорой быстро сбагрили меня с рук на руки и смылись. А был это праздник День Конституции.Не 8 матра конечно, но работать народу не хотелось, возиться со мной тоже, и меня сразу отправили рожать, меня о том не спросив.Выхожу из лифта (сама, в выданной ночнушке и прижимая жалкий узелочек с вещами к пузу)вдруг из предродовой палаты мне навстречу выползает на четвереньках женщина и громко стеная проползает мимо.Начинаю бояться ( было то 19), но твёрдо решаю держать марку и рожать "красиво".Посмотрели, определили место и - забыли. Лежу, молчу, терплю. Так часов 6. А народу почему-то в тот день решило рожать много. Человек 10. Все тусуются, туда-сюда бегают. А я молчу. Геройски. Тут старенькая санитарка говорит
-Ты кричи, а то на тебя никто внимания так и не обратит.
Тут я свою горлянку и открыла.Прибежали с первого этажа. Тут уж и врачи решили мной заняться. На столик положили, что-то там вкололи.Ну, думаю, сичаз рожу. Тут медсестра затаскивает силой молоденькую (лет16) девоньку и говорит она уже совсем рожает а к врачу( мужчине) категорически отказывается идти . Врач . рыжий мужик огромадного роста окидывает её с ног до головы и говорит
-Ты меня стесняешься как мужчину?
Та вся трясётся и кивает.
-Можно подумать ты сейчас похожа на женщину!
Тут залетает цыганка лет 40 и орёт -рожаю!
Меня, уже удобно устроившеюся, сгоняют, кладут её.Она считает :"Три-четыре "и -рожает. а я тут стою и всё вижу. Врач поднимает ребёнка и говорит "Девочка!" а мадам садиться на столе и говорит"Послушай, дорогой, поищи может там ещё кто-то есть.У меня уже четыре дочки, муж прибьёт!"
Врач:
-Не нравится- обратно всуну!
Она(укладываясь на спину:
_ всовывай. только ушки не помни!
Тут в окно (второй этаж) заглядывает знакомая морда. Это мой муж пользуясь профессиональными навыками решил проведать жену, спустившись на руках по карнизу с крыши.Июнь. Окна открыты. Перелазит через подоконник прямо в родзал, в очень чистом комбезе (радостное известие застало его га полигоне, а затем два часа ехал на мотоцикле).В вытянутой руке бумажка, что он допущен к партнёрским родам.тычет справкой в нос коллективу и говорит, что еле успел с Одессы и шо я молодец, шо его дождалась(!).А там внизу какие-то Пидоры его не пускают, а он -по закону.Немая сцена.Все три бабы-роженицы(включая меня) рожать прекратили , немедленно.Роста Генчик не очень большого, но вид довольно внушительный.Тем более пылает праведным гневом на "пидоров" шо не дают ему осуществить его законное право.Дело в том, что в Одессе мы должны были рожать в клинике, где эти партнёрские роды допускались, и он прошёл кучу всяких анализов, тестов и т.п. Не пропадать же всему этому!Шо он зря страдал?!. Вывести дикого грязного десантника мирно не получилось бы.. Врач оказался умным, скандалить не стал,а спокойно объяснил, что надо умыться, переодеться ,ПРОЙТИ ИНСТРУКТАЖ(это особо подействовало) а потом.... Генку увели. а врач повернулся ко мне и сказал:
-А ну. девочка, давай по-быстрому, пока твоё чудо не опомнилось...
Зная мужа. я с ним согласилась и через 15 минут - всё закончилось.
Генка до сих пор не может мне простить, что я не дождалась окончания его инструктажа...

******

-Светочка, твой Пух таки не пускаит моего Мурзыка да твоей Маши.Ты жи говорыла шо он уже не мужчина. У Тамарки , ну у той шо лысая, говорят муж тоже ну... не кот,так он иё пускаит.
-куда пускает?
-Ну шоб она могла..Но я б до неё не пошла.И вообще у меня варенье горыт, а ты со своими разговорами....(?)

******

-Светочка, у вас виноград уже поспел,тот шо белый? А он вкусный? Шо-то я не вижу отсюда.

******

-Тётя Ася, а почему Вы не уехали, когда все уезжали?
-Шоб ТУДА ехать надо было ТУТ шо-то иметь, шоб продать. А шо Я имела кроме таво шо щас?Думали, думали. Денег нет, родни ТАМ .шоб не с голым задом тоже нет, дети языка не знают, домА тода были на рубль пять штук, и решили - шо мы- патриоты. (гордо выпрямляется и задирает голову).

******

Подхожу к дому. Слышу меня громко зовёт Тётя Ася.
-Светочка! Я уже совсем умираю. У меня давление от нас до моря.Послушай меня в последний раз как органы.Ты должна их прывлечь, Это были убийцы, я тибе говорю положа руку.Они прыехали с машиной и хотели отрЭзать миня от газа!Они сказали, шо тётя Ася таки не платит по книжке. Это я - не плачу? Я плачу раньше за всю Одессу. Я плАчу, но таки плачу.ПлАчу и плачу...У миня книжки все шо были лежат в комоде. Все. Я их не вышвириваю. Они мине не просят есть . А они - ты , бабка за газ не платила! вишёл такой закон, шо всех отрэзать, мы России за газ должны! Светочка, и де я и де Россия? Володя Путин у них такой хороший мальчик, шо, он сказал : езжайте к Тёте Асе в Одессу, она мине за газ не платит? пусть не греют Мурзыку уши! Набрали долгов . шо в штаны не лезут, а я им с этого виновата? У миня, когда денег нет, я макароны ем. а они денег наберут, а отдавать шо, мине с пЭнсии ? Я говорю "Я вам книжки принесу", А они - сверни их трубочкой и вставь, а у нас наряд.Хорошо, деточка, шо Витинька с шестого дома шёл, ну тот шо плавал, шо жена на остановке на мороженом сидит. (задумывается) Надо до ней сходить...она мине розу обещала на черенки. такая красывая роза....А. так Витька шёл и прочитал за ихний наряд. А там улица не наша. А Шмидтов в Одессе не мерили . Так они уехали и не сказали таки старой женщине не до свиданья ни прости . прости их бог.Я их номер с машины записала, ты их привлеки....

******

-Асенька, до тибя . говорят, мальчики машиной приезжали?Ты таки удовольствие получила или где?
-Фира, тебе в голову такое удовольствие!У миня до сих пор сердце под правой грудью.(поглаживает) мине Светочка обещала их привлечь.Я нашла все книжки с 78 года. Они мине за ущерб морали заплатят. Фира, ты ж видишь шо я совсем больная, за миня вся улица в суд пойдёт. потому, шо все видели как миня убивали таки на пороге.

******

Кошмар на одесской улице
Раннее утро.Часиков 6. Проснувшаяся к тридцати годам жаворонячья сущность требует подъёма и разворота бурной деятельности. Пытаюсь героически бороться..Вдруг - громкий стук в окно и крик
-Сеточка! Виходи! БЭри мужчин и виходи!
Интересно, зачем тёте Асе понадобилис ФСЕ мужики нашего дома ?
Всовываюсь в какие-то шмотки и пулей выскакиваю на крыльцо. На пороге -тётя Ася в розовой ночнушке и с одной бигудюшкой на лбу. Глаза квадратные.
-Буди всех!Буди мужчин!Щас шото таки будет!
Пугаюсь, но решаю всё-таки выяснить причину шухера. А то, разбуженный в 6 утра мужики сами представляют нешуточную опасность обСЧественному спокойствию родной улицы.
-Ты слышила, шо на нас таки опять идёт ураган? Ты никода не слушаешь шо надо!
Немного отпускает. Телевизионный ураган ещё далеко.
-Зачем будить мужчин? Будем обороняться или ставить баррикады?
-Ничего не будем ставить! ЕЁ надо поймать и ОБЕЗВРЕДИТЬ!
Снова ничего не понимаю.
-вчера по программе Время(сто лет такой программы нет)сказали за ураган и я таки решила снять пЭрсик.Мине не нужен пЭрсик после урагана. Шо я с ним буду делать? Встала рано, пошла срывать, а в кустах кто-то шуршавит, думала Мырзык свои дела делает, а потом вижу а он таки спит. Я - в кусты, а она - там! Светочка -это кобра, я тибе точно сказала - кобра. На миня улыбается! Я иё тазыком накрыла. Позвоныла Женечке, шоб тот иё муж прыехал и таки унёс иё с моего огорода. Ты думаешь он встал? К ниму змия заползёт в кровать, от с ней проспыт до утра обняв за голову!Сказал, шоб я иё лопатой убыла. Ему не жалко, я не иго мама. пусть на миня кобра напрыгнет таки и загрызёт. Буди своих мужчин. Пусть они миня спасут!. она ж и к вам может заползти, а у вас рыбёнок.
-А Мишиньке не звонили?(Мишка живёт у подруги в трёх шагах)
Тётя Ася застывает с открытым ртом и медленно краснеет. Ей и в голову не пришло подвергать опасности единственного внука.
-Твои в армии служили, они иё быстро поймают..(выходит из положения.)
-Тётя Ася , ну откуда у нас кобра?
-Так я тибе скажу! Это Лидка с Игипта прывезла. У ней такие чемоданы были, такие чемоданы! На шо она живёт? Я в Игипит не ехала. ты - не ехала, а она - получи подарок, и там. Она для миня ие и привезла. Мине вчера колбаса снилась. Ты не знаешь, это до змеи или сразу до смерти?Буди Гэночку, пока она у миня тазык не прогрызла.
На крыльцо вышел батя.Заспанный и злой как чёрт. Схватив его за руку , соседка поволокла жертву на свою половину.
Как она перемахнула со своими 120 кг через заборчик- ума не приложу. Я б уже висела на нём как тряпочка.
Дальше - не вижу, а только слышу.
-Лёшенька,не сразу подымай тазык! Она нору не вырыла? Щас как прыгнет! Может кипятка налить? Может бЭнзына и поджечь?Может пшикалку от тараканов прынЕсть?
Слышится какое-то шипение. Но это не змея, а батя шо-то такое прошептал советчице, и она до конца боевых действий больше не проронила ни слова.Змея( оказавшаяся гадючкой 25 сантиметров была обезглавлена(бедняга) и продемонстрирована всем домашним, уже проснувшимся и присутствующим. Повеселевший папа предложил Тёте Асе сврить из животного суппчик с укропом и чесночком. Приняв за чистую монету это предложение ТА в ужасе отказалась и, поблагодарив за спасение удалилась.

******

_ Светочка!Я. конечно не могу вам советовать, но скажи таки папе, что наши люди не едят змей! Он же не знаит де она лазила! На ней могут быть глисты, это я тибе говорю...Он ищё иё не сварыл?Заберы и вышверни на помойку.Тока на ту шо у остановки. Не на нашу. Вдруг она оживёт.(без головы!!!)У червяков головы вырастают..
-Змея- не червяк!
-Шо ты можешь знать за змей? Ты же не в зверинце работаешь?(это как посмотреть....)Бери иё на палочку и шоб духу не было на моих глазах...И шо мине так не везёт? То газ отрезают, то змеи наползали ...Может пол помыть? (?????)

******



Хожу по двору в раздумьях о меню на предстоящую вечернюю пьянку. и вдруг обнаруживаю, что мной ещё не освящён один из краеугольных камней одесской хизни...
Рецепт фаршированной рыбы от тёти Аси часть первая
Вылавливаю соседку , которая кудысь намылилась , у самой калитки. Яркое платье, соломенная шляпка. Губы коралл, выриз.Суббота!
_Тётя Ася! Научите меня готовить фаршированную рыбу!
-Светочки ви не делаите гефилте фиш?(вроде так, если не забыла)Тада хто вам сказал,шо ви живёте в Одесе? Ви живёте де-то рядом.Прыходи до миня я тибе покажу, шоб не позорила нашего города.
-А может Вы просто расскажите?
-Я тибе не радио. Тут надо видеть.Я буду показывать , как Юля, а ты будешь сидеть.
Слова"Юля" и "сидеть" у меня вызывают определённые ассоциации. ОНА ТАМ ещё и рыбу фарширует? С тётей Асей?)
-Юля?Тимошенко?
-Не говоры всякой ерунды. Тимошенко сама готовит рыбу. она еврейская девочка(?) из хорошей семьи. иё научили...Я видела иё маму...Та Юля шо всех учит варыть в субботу.та шо делаит с таких продуктов, шо моей пЭнсии там хватит тока на соль.
(понижает голос ) а она не дочка того Высоцкого( косит глаза через левое плечо). Он теперь в каждом телевизоре, а ТОДА мой Эдичка принёс плёнку на "Маяк" так моя бедная мама сказала пойди зарой кольца в огороде, за нами таки прыдут...Так мы слушали с закрытой фрамугой, а тама НИЧЕГО не было! Совсем! Про зарядку, про волков ишо про шо-то. Может я тода и не поняла, а Эдичке так нравилось, так нравылось.А потом она куда-то делась. наверно мама иё таки зарыла де-то. ..(замолкаит. уходит в воспоминания о том счастливом времени)...А так про рыбу. Тибе повезло. Я еду на Прывоз. Я там куплю тибе ту щуку шо надо. Фира делает и с судака. Так я тибе скажу, що то не так как таки надо.
Представив , как Т.А. тащит в переполненном транспорте щуку в сорокаградусную жару через всю Одессу, говорю:
-Может скумбрию в магазине купим?
Лучше бы молчала.
- Светочка, токо не говори , шо ви бирёте рыбу в магазине! Мои уши не будут этово слышать!... А(вскрикивает), извини, я забыла, шо твоя мама говорыла, шо твоя бабушка таки бЭлоруска. Тода всё понятно. (Скорбно поджимает губы)
Теперь непонятно становиться мне. Какое отношение имеет национальность моей бабушки к такому трагическому выражения лица и вообще к разговору о РЫБЕ?
-У нас на работе была одна женщина бЭлоруска. она говорыла шо у них все едят рыбу с магазина. (трагически и пафосно, округлив глаза) ВСЕ! Я так боюсь за тот народ! Так боюсь!
Немного успокаиваюсь
-Витаминов мало в такой рыбе?
-Света. ну какие витамины? Ты их де видела? Тока в аптеке. Мы раньше всё ели без витаминов и ничего росли, слава Богу, было бы шо вообще кушать..В магазыне рыба вся дохлая! Ты шо не знаешь?
-А на рынке?
-На рынке она уснувшая.Рыба сначала засыпает, а потом здыхает. Ты шо не нюхала дохлой рыбы?Так вот, иё сначала убывают, а потом морозят.Пока она не запахла.
-Где?Где убивают?
-Шо - де? На заводе. Я бы не пускала в Одесу никакой мороженой рыбы! (воинственно, сжав кулаки)Я бы стала на путях и - не пускала!Ладно , я уже по жаре буду ехать... Приходи как я приеду. Будим рыбу делать...

******

Рецепт фаршированной рыбы.(часть вторая)
часика через три с хвостом появилась Т.А.
-Светочка, я сниму с ног усталость и приходи за 20 минут. Будем её таки делать.
Пришла. В кухне у тёти Аси множество мешочков, кулёчков и коробочек, но всё так распихано, что создаётся впечатление полной гармонии и порядка.На старом кресле спит убегавшийся и разомлевший Мурзык.
-Я сама буду всё делать, но ты рукЫ помой.
Послушно мою руки и сажусь на ту самую табуретку, шо чинил ГЭночка.
-Я тибе скажу секрет. Надо брать две рыбы. До щуки добавить короба. Почыстила луску, но не вышвыривай, склади в мысочку.Потом бирёж ножик- жабокол острый и отрызаиш голову. У тибя ножики острыи? Моя бедная мама говорыла, шо муж нужин только шоб ножик поточыть, и больше ни на шо ни годный. А у моей Женечки такие тупые ножи, шо я тебе понятно про иё мужа намекнула.**Отрезала голову и вывернула шкуру от мяся. тока не порви, а то будишь котлеты крУтить, а не рыбу фаршировать.До хвоста дошла - перекусыла ножницами хребет.КишкИ выбросыла, живот вымыла и мясо всё содрала от костей.На, вибирай кости, а то у миня глаза на них не видят.
(выходит с орущим Мурзыком и отдаёт ему внутренности)Сижу выдираю кости и матерюсь в душе.Костей -вагон, особенно в карпе(хи-хи). Куда подевалась учительница -не знаю. Приходит через минут 30. Я, правда, только справилась с работой. И оно мине было надо, та фаршированная рыба?
-Я ходила до Фиры за мисорупкой. А она . уже иё мине отдала вчера. (Лезет в шкафчик,достаёт)
-Теперь мы всё помелем с булочкой и луком.Если нету короба можишь полОжить жир с курицы, но я тибе этого не говорыла, а ты не слышала.Мелим Тры раза! Тры! Не хочишь тры - делай котлеты и не морочь мине голову.
Мелем. Три раза.
-Теперь будим бить.
-Кого?
-Фарш об стол.
Бьём.Долго. Начинает лаять во дворе Гендель. Думает я убиваю его хозяйку.
-Теперь добавим соль, яйца и перец.И набывай шкуру, токо не плотно , а то лопнит и будит полныйдрек(?).Прышивай голову, а я пойду подышу.(снова уходит)
- На дно положила кожурку от лука и в мешочке кости и чешую, потом вибросишь, а от них всё застинит,ЗвЭрху порезали морковку и бурАк, положили рыбу, потом снова морковку и бурАк.Водой залила и варыш 2 часа. Иди до себя вари.На маленьком огне.
Кричит вслед
_посоли и лаврового листа кинь.Потом долей бурачного сока пол-стакана и дай шоб она остыла. Потом реж. Принесёшь попробовать, а то я устала.
Благодарю и ухожу доваривать. Получилось правда вкусно, хотя я и не очень понимаю это блюдо. Котлета рыбная - и всё.
Но все были в восторге. А у меня наверное говорят белорусские корни. Им лучше жаренная морская из магазина.(только, прошу, не выдавайте меня тёте Асе)

******

про любоффффь
-Свэточка, как тибе я?
-Вы мине -хорошо.А шо?
-Я в том смысле. шо я ещё могу?(застенчево опускает глаза на мощную груттть с виризом.
-Вы можите всё! А шо конкретно?
-Понимаишь я вчера пошла в поликлинику. У миня два дня голова ходит вальсом. Думала давление.А его таки и нет. Мине Рая (уч.врач) говорыт,шо миня можно в ракету запускать , токо шоб размер подошёл. От вышла, села на лавку под вышней, о она таки вертица! А там мужчина сидит, Такой милый. Говорыт:Женщина может Вам таки водички прынесть? Я говорю:" Не надо водички . купите мине мороженого, а то жара ударила." Он сходил и купил мине эскимо. И денег не взял! Я иму давала. давала, а он не взял. Говорыт :"Вы такая интересная дама, мине прыятно Вам угостить мороженое."Так мы там сидели , говорыли. Я иму сказала, шо мне 60 лет.Я ж смотрюсь на них.Ты ж мине не даш 67? так и он не дал.Наверное.Он без жены. она уехала к детям в Хабаровск уже тры года и там живёт. А он ищё мужчина ничего... Как она такого оставила...Я иму телефон дала.А типерь думаю- может он жулик? Придёт и всё вынесет с дома. или я иму понравилась?Буду теперь вся не своя...

******

ПРО ЛЮБОФФФЬ (продолжение)
-Светочка!Ты где бежишь? Подойди до миня. а то мои ноги уже не идут двором.
Подхожу к забору. Заглядываю. Тётя Ася сидит на низкой скамеечке, вытянув ноги.
-Всё, дЭточка до миня таки пришёл конец.Скоро зароют тётю Асю , чоб я не дожила до вечера,зароют.Ты помнишь я говорила тибе за мужчину шо мине пломбир купил ? Так он мине три раза звонил телефоном. мы с ним так хорошо говорыли. Он миня на Город прыгласил(на День города).И я таки согласилась. А шо? Я в город только на базар езжу. А погулять по Бульвару? Шо я - не одесситка или как?Так я со старого дуру одела туфли на каблуках. И де были мои мозги? А их шо потеряла и не заметила де? Туфли такие красивые. почти новые. Мне их ищё Эдя покупал(первый муж) Тода Олимпиада в Москве была, таки он в командировку туда ехал. Мине привёз полную торбу вещей от тех спортсменов шо не купили.Фирка до сих пор на миня завидует.Я те туфли тока на свадьбу Женичке одела и всё. Так они наверно засохли. Я ногу в них вставила и пошла на Город, А ити не могу. Так мине жмут, шо ни Боже мой. С остановки сошла в магазын и купила сибе тапки. Прыхожу на Бульвар в платье, ну том шо у миня в копеечку белую(в горошек) и в красных тапках как гусь в лапах.Ну ты жи знаишь, я люблю красывые вещи и всегда при паради(киваю). А тут такая картина . В бусах и в тапках!Шо про миня люди думали? Прихожу на место. А кавАлера то и нет. А я - одна и в тапках. Думаю - то Бог так сделал, шоб каблуки не одевала. Не, вижу ,идёт. И с цветами. Мине уже цветы не дарыли с ТОГО времени. ( в глазах слёзы). Пошли мы гулять.Сначала всё хорошо было.Морожиное ели. Он мине дажи пирожок купить хотел. И хто те пирожки с котятиной ест?Я ему так и сказала. тока он всё про свою жину говорил. Она у нево в Хабаровски. А там затоп какой-то. Так у ниво там жену залИло. И он мине про это три часа говорыл. А оно мине надо? Мене уже телевизор всё рассказал и показал на глаза. Мине так надоело, но я ж женщина культурная и не скажу ему за то. Так и погуляли.Он миня домой проводил до калитки. Думал я его прыглашу, но я ж ему не какая-то такая.И мине не понравилось как он на дом мой смотрел. Может Фира права и он таки жулик? А ноги болят. И серце болит, и в голове мысли. Если миня убьют ножиком, то шоб ты знала хто.

******

Приколы от Оли.(будущей невестки, пишу с разрешения Макса)
Говорю Русу: Почему в твоей комнате такой бардак? Помнишь:"Проснулся утром - приведи в порядок свою Планету"?
Оля: Это из мультика?
Рус(удивлённо): Это из "Маленького Принца!"
Оля:Не видела!
Рус, с покровительственной улыбкой и издёвкой :Я - тоже.
***
Оля стоит и не присаживается. Говорит:Дайте чем-то застелить кресло! У меня вся юбка будет в кошачьей шерсти. Как вы можете терпеть котов в доме?
Я: Макс тоже котов любит. Как жить собираетесь?
Оля: Мы купим свинкса.
Рус: Сфинкса?В Древнем Египте кошки были священными животными. И новую породу назвали в честь Египетских сфинксов.
Оля: Ты шо! В Египте - пирамиды, а Сфинкс - в Турции. Мне подруга из Турции привезла магнитик на холодильник со Сфинксом.А порода кошек -свинкс - потому что без шерсти...
Рус(глубокомысленно): Не все свинксы - коты.
***
Оля:В рецепте написано "Прованские травы". Они шо - воняют?
Я(не поняла): Почему?
Оля:Ну про-ванские же. Провонялись чем-то..Может рыбой?
***
Оля: а Екатерина Вторая , шо так долго после Петра Первого жила?
Я:Не поняла вопрос?
Оля: А шо, он не её муж?

******

Санта-Барбара рулит!
Воодушевлённая новой темой выхожу на ловлю тёти Аси. Солнышко пригрело и она может таки вывести свою подагру на прогулку. Я не ошиблась.
-Тётя Ася, Вы смотрели про Санта-Барбару?
-Шо тама опять на еврЭйские души? говорыла, и зачем вам та Америка? Шо в ОдЭси прыткнуца негде? И шо? Ну хто миня послушал? В той Америке как не ураган, так таки на билет денег нету. Шоб прыехать. А зачем ехать если на назад денег нету? а у вас хто в Санто-Барабаре? Туда многие ехали. Потому шо фильм.
-Так я про фильм и спрашиваю. вы его видели? Интересный?
- Ты думаешь, шо я не как все? тода ево все смотрели. Я так плакала. Так плакала. Не понмю за ково, но плакала.
-Расскажите.
- Ну там был мужчина, такой в годах. Он заболел. Или ево убили. но не совсем. Или сына у ниво сначала убили. Того, что хороший, а потом все узнали шо он был наркман и его мать нагуляла, не от того шо не убили до конца. Который лежал.И плакал.А мать была стерва худосочная, как Белла с аптеки. Ты её не знаешь. Она при Лёне умерла. Такая хорошая была женщина. Там ещё был один сын, все думали, что он подлец, а потом он стал вроде нормальный. Такой красивый, но мне нравился там один, такой как не оттуда вроде из Мекски. В кучерях. Как мой Эдичка. Я тибе показывала ево фотографию? Мишинька весь в ниво. Так тот мужчина шо лежал, он вроде всё слышал, но млчал. Такой умный. Думаю шо они все были евреи. Ну ты миня понимашь. Я ж не хвалюсь. но шо есть то не скроешь. Он всё слышал и делал выводы. Кому дать, а кому и нет. Они вроде как были богатые, но показывали тока одну комнату. ПрЫхожую. Там было такое крЭсло с лозы плетёное. Такое крЭсло! Я говорю Эдичке:Купимине такое и он мине таки купил кастрюльку с бабочками. такую красывую. Ты её видела. Красная в горошек(?). А потом она стали говорыть по-украински и я не стала смотрэть. Но думаю, шо в конце все поженились.
- А там была монашка?
-Де?
-В фильме.
-Не помню, но, раз ты говоришь, то была.
-Её какой-то буквой придавило.
-Да! Помню как счаз, там на крыше кого-то прыдавило . Может она была и монашка. Я вот говорю, шо наша реклама на магазине кого-то таки прыдавит. Ты ж в органах. Напиши на них комиссию.
Тут она вспомнила про суп и ушла...

******
Только что.
-Светочка, у меня к тибе просьба.(глаза опущены, теребит пояс фартука , завязанного прям сверху на толстую куртку. В Одессе холодно)Я вчера гуляла с Генделем по парку. До миня подошла такая интелегЭнтная дама в макинтоше. Говорыт. Ваш мальчик такой таки красывый, я хочу от ниво деток. Я думала шо она про Мишиньку и не в себе.Но она таки имела ввиду Генделя. У ниё есть девочка, ну ты миня понимаишь... И она(округляет глаза и краснеет) - хочет!Они до миня сиводя придут на их с Генделем свадьбу. А я не умею. Не может твой папа заняцца... ну...с ними всеми  Этим делом...
Думаю, продолжение следует....