горожанин
Соверен

Я вас реально скоро стукну! Ваша сладкая парочка нам тут весь интим своим Выканьем портит!
Извращенцы, блин...

Как там у классика... "Пустое вы сердечным ты она обмолвясь заменила"...

«вы так чисты...как Ангел.... дорогая,
пред Вами меркнет красота Венеры!» -
а сам смотрел, слюною истекая,
в мои глаза… четвертого размера…

пособие для супружеского времяпровождения!

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
Мой муж очень хорошо рисует. В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
Муж долго отбрыкивался, а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась.
Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое г@вно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").

Утром муж подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами.
И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
- Зачем это? - удивилась я.
- Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности.
Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки, и так в итоге опрофанилась.
Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом:
- Раздевайтесь до пояса.
И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк.
Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам. Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора.
С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения.
Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе.
Мать честная, что мы творим вообще?
Взрослые люди - изрисовали всю спину бл@дями и ржём.(с)

Как-то возвращаясь домой проходил дворами мимо пятиэтажки, вокруг которой была обтянута ленточка, типа сосульки падают, берегитесь и все дела. Даже табличка «Осторожно Сосульки!!!» имелась неподалеку, а под домом неслабые такие сугробы.
Тут с крыши, в один из сугробов с криком «БЛЯ-Я-Я-Я…» падает тело в оранжевой жилетке сотрудника ЖКХ. У меня отвисает челюсть, а тело, тем временем встает из сугроба, изрекает задумчиво – «Е№№№ №№№№ лед!», смотрит на меня, говорит – «Парень, не ходи туда… Сосульки падают!» и скрывается в подъезде… Я стоял минут пять на том же месте и думал… много думал…

Отредактировано LediElena (2012-02-14 09:41:53)

***
Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.
Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и трахаю. Естественно, что работу все забросили.
Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом живем последние часы.
Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.
Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки!

Вот  дура-дурой ( оптя) а сколько лично ей стихов посвящено. У меня , так аж минимум три опубликованных на Старичках.

ща  поищу и скину.

Пьяный аниматор мне весь вечер каялся,
Хочет быть счастливым он, но не получается,
Хочет образцовым быть он для подражания,
А в ответ один лишь смех или просто ржание!

Он хотел героем стать , помогать униженным,
Но опять же , твою мать, был при всех унижен он.
Молча я сидел, смотрел как он лезет в душу мне
Но маразм его крепчал, думал он что слушаю...

А когда меня достал он уже за ужином
Я сказал – его удел лишь толпе прислуживать!
И обидеть я его в общем не хотел
Всё намного проще было – ОН МНЕ НАДОЕЛ !!!!!

                                                                      adma

У меня расцвёл сорняк !
Смело, оптимально так.
Я зашёл на огород ,
Ну а тут - вот это вот….

Думал шашлычка пожарить,
Коньячка, конечно, вдарить.
А он гад растёт и пахнет,
Ну как будто бы на страх мне.

Злой сорняк растёт не зная,
Что я занят был гуляя
По другим , по огородам
И общением с народом.

Он растёт себе , не вянет.
Иль колдует, иль шаманит?
Только знай - растёт, растёт,
Дурно пахнет и цветёт.

Вроде оставлял всё чистым…
До чего же право быстро
Он зацвёл себе на радость.
Ну прям , тьфу какая гадость.

И  задАлся я вопросом-
Может надо купоросом?
Но подумал…., не резон.
Всё же гадкий , но ГАЗОН !

Отредактировано адма (2012-02-14 18:43:34)