Вчера в Мытищах два скрипача избили боксёра. Что это — упадок российского спорта или подъём российской культуры?

Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- *ля, ну а с ноутом что было?!

Книга жалоб и обожаний.

Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.

Деление урана - фигня, по сравнению  с делением денег.

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.

Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

немного позитива)))

Если вы никогда не праздновали свадьбу в селе, было бы очень интересно и романтично организовать первую брачную ночь на сеновале или в каком-нибудь шалаше.Как вам такая идея для проведения первой брачной ночи?
Какие будут мнения, предложения по этому поводу?  

О большой и чистой любви на сеновале Ново-сельское такое)))) ( в двух лицах)

МАНЬКА:
Ждала тебя всю ночь на сеновале..
И что ты , мой зазноба, не пришёл!?
Поди опять на сайте трали-вали,
Небось подружку вирт себе нашёл?

Почто намедни сердце мне тиранил,
Большой любви, красивой обещал?
Я повелась...Скажи, чего же ради
Про свой гормон неделю мне трещал?

Вчерась я так мечтала о свиданьи,
Бурёнку аж забыла подоить...
И вот лежу одна на сеновале
И слышу тут как бедная мычить.

И нафига взяла я у подружки,
Тебя пленять, хфранцузское бельё?
Лежу в соломе, зад мой колят стружки
И всё склоняю имячко твоё.

Роса легла, прохладой потянуло,
Горластых петухов идёт базар...
А я курям пшена не сыпанула -
Из-за тебя, опять же тормоза!

Вот со двора повеяло навозом,
Без тОлку надушилась "Тет-а-тет"!
А у тебя что ль чтой-то со склерозом,
Ну, а скорей, подлючий интернет!

И комары впивают в груди жала!
Для них, вампиров, видно тут лежу!?
Пойду домой! Романтика достала!
На сайт знакомства, милый, ухожу!

Вдруг, вот те раз! Явился, морда наглая!
Мол, "бестик" ты прикольнейший читал...
Ну вот давай, как хошь теперь, а радовай
И воскрешай мой пламенный накал!

ВАНЬКА:
Какие "фхлирты"?! знала б... влип в историю!!
Костюм напялил, галстук, все зазря!!
"Алешей" надушился я до одури,
Что выпускает "Новая заря!"

Спешил к стогам, гормон достал уже в конец,
От страсти все горело, от любви!!
Но тут подгреб с дубинкою ОМОНовец,
Потребовал он паспорт предъявить!!

Подвел склероз, не взял с собою "книжицу",
ОМОНовец сказал: пошли-ка в часть,
Задержим мол до выясненья личности,
Ну все пошло, как водится, не в масть!!

Решил сбежать, да только, олух, дернулся,
Дубинкой страж огрел по голове,
Да так огрел, что пО утру опомнился,
В лесочке, где щебечет соловей!!

Теперь бегу на запах из свинарника,
Вчера скотине корму не задАл!!
Прости ты чудака и маразматика,
Айда по вечерку на сеновал?!!
)))))

МАНЬКА:
Ну опоздал! Вишь, деушка загорилась!
Так нет бы приголубить, приласкать...
К чему теперь, когда я вся истОмилась,
КилОметр оправданий сочинять?

Так, так... парфюмом пахнешь..подозрительно...
Душа, мол, "всё горела, от любви"?
Я поняла, горит она, действительно,
По самогонке, чёрт её дери!

Одеколоном пахнут даже валенки!
(Ты по флакону в каждый наливал?)))
Но даже взрыв одеколонной фабрики,
Не заглушит первачный запахАн!

Какой ОМОН? В деревне участковый
Один у нас и тот ушёл в запой.
А по балде дубинкою дубовой
Тебе бадун ударил, милый мой!

Чего, чего? Скотине корму надобно?
Да, ладно , поняла я твой намёк!
Опохмелю! С собой есть фляга с брагою.
Ты коль пришёл, дык рядом бы прилёг!

ВАНЬКА:
Сама вить ты во всем подруга виновата!
И ни к чему на парня зваться подлецом!
Тебя уже в округе знают все ребята,
Что, не одна туда приходишь! ...с кузнецом!

А как же мне, красивой, без охраны?
Мой брат кувалду держит в гараже.
Намедни приставали хулиганы,
Он наковал им "яйца фаберже".

Хочешь большой, но чистой любви? — Да кто ж ее не хочет… — Тогда приходи сегодня ночью на сеновал… — Хорошо-то как, Машенька! (фраза из к/ф "Формула любви"?

Отредактировано Поцелуй дождя (2012-09-15 18:03:06)

Актуальный анекдот)))) до чего же реактивный наш народ....

Муж хотел завести любовницу, а я отговорила: мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника - лишняя копейка
в доме не помешает!!

Деньги - грязь!
Заметь - лечебная!!

Отредактировано Глебка (2012-09-21 20:56:18)

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:

- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?

- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.

Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:

- Мама, пойдемте хату белить.

- Ты что, какой белить, ночь на дворе!

- Пойдемте, работать надо.

- Но у нас нет кисти!

- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.

Так и сделали, наутро хата побелена.

На следующую ночь все повторяется.

- Мама, пойдемте забор красить.

- Но у нас нет кисточек!

- Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.

Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.

- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!

- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Алкогольный гороскоп для женщин.

1 отвертка.
Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2 отвертка.
Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3 отвертка.
Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона.

Самбука.
Те, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.

Маргарита, затем текила-бум.
Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы.

1 рюмка водки.
Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке.

2 рюмка водки. Или 5? Неважно.
Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. Две бтлк лнгра пжл-ик-ста! Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.