06 января подготовка к православному Рождеству
07 встреча православного Рождества..................
Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!
Сообщений 401 страница 420 из 642
Поделиться4012012-12-09 22:53:42
Поделиться4022012-12-10 19:58:31
Как успешно совмещать учёбу, работу и личную жизнь?
Как разобраться со старыми проблемами, когда постоянно прибывают новые?
Как оставаться отзывчивым и дружелюбным?
Эти и многие другие волнующие темы в новом шоу "Никак, *откорректировано цензурой*!!!".
Поделиться4032012-12-10 20:03:50
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...
Поделиться4042012-12-10 20:41:14
Дневник "Одноклассника"
1 день – Зарегистрировался! Нашёл всех наших!
2 день – Нашёл Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день – Посмотрел список её друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день – За неделю занёс в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день – Заглянула жена. ... Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день – Меня нашли ещё 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день – Меня нашёл шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день – Работать некогда, ставлю пятёрки бывшим любовницам.
9 день – Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день – Жить тоже некогда – смотрю, кто поставил пятёрки мне.
11 день – Уволился, развёлся, перестал мыться и бриться.
12 день – Закодировался, удалил аккаунт.
13 день – Вернулся к жене и на работу.
14 день – Меня пригласили на сайт «В Мой мир». Интересно, что это такое?
Поделиться4052012-12-11 15:56:27
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Поделиться4062012-12-12 10:37:56
Я - женщина.... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он виноват... Я ХОЧУ СКАНДАЛ.
Пятница хоть и небольшой праздник , зато постоянный!
Ссорятся муж с женой.
Жена: " Ох как надоели эти вечные ссоры, скандалы."
Муж: "Ну давай молча подеремся"
Я тут с кинологом познакомилась... такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
После 45 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь...
Поделиться4072012-12-12 22:15:16
Яндекс.Карты.Яндекс.Деньги.Яндекс.Два ствола.
Россияне уже научились зарабатывать деньги, но всё ещё не научились работать.
Предновогоднее желание.
мужик написал письмо Деду Морозу:"Подари мне двух юных девственниц"
- И что, подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила... .
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку.
И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Кто не работает тот удачно вышла замуж.
Поделиться4082012-12-13 08:31:11
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'как тебе его купили?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Поделиться4092012-12-13 15:20:04
Я? С ним? Рядом? Да ни за что!
Только за большие деньги.
Поделиться4102012-12-14 01:11:36
Прямо про Кадрочкину задачу )))
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Поделиться4112012-12-15 21:20:22
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Поделиться4122012-12-15 21:45:06
Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»
Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
В споре обычно побеждает нуднейший.
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.
Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.
Поделиться4132012-12-17 07:38:46
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ!
Поделиться4142012-12-19 15:19:34
Не верите? Проверьте!
1) Прибавь два 0 к своему размеру обуви.
2) Вычти из полученного результата свой год рождения.
3) Прибавь к получившемуся числу текущий год.
Посмотри на 2 последние цифры результата - это и будет твой возраст! ...
Поделиться4152012-12-19 15:32:05
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Поделиться4162012-12-19 15:34:58
это и будет твой возраст! ..
Получилось... С калькулятором и с пятого раза...
Поделиться4172012-12-19 17:32:14
Не верите? Проверьте!
Ага, опять задачка из тех, когда всегда получается верный ответ, и только потом соображаешь, что тебе просто морочили голову.
Поделиться4182012-12-19 20:02:04
Нетривиальные запросы в библиотеках культурной столицы, или «биография кабачков и баклажанов»
- Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова
- Фон ВизИн «Водоросль»
- Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
- Стих Маяковского про облако из штанин.
- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
- «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое?
- Дайте «Шанель» Гоголя (девушка)
- У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
- Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).
- Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
- У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя.
- "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).
- Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
- Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».
- А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
- Сервантес «Тонкий Кот».
- Тореадор Драйзер.
- Белкин «Повести покойного».
- Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
- Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».
Поделиться4192012-12-22 19:57:46
После апокалипсиса в России вроде бы ничего не изменилось.
**********
Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
**********
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
**********
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
**********
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.
*********
Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.
*********
Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
*********
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
**********
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило.
Поделиться4202012-12-25 19:59:32
Нашли детское письмо Владимира Путина Деду Морозу. Содержание письма: «Буду краток. Велосипед.»
Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать — читайте, если нравится играть — играйте, если нравится отдыхать — отдыхайте… если нравится работать — то тут уже ничего не поделаешь… надо лечиться…