Архив форума "Сорока"

Объявление

Мы переехали сюда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!


Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!

Сообщений 441 страница 460 из 642

441

Еще не известно, что хуже: мужское "одно на уме" или женское "сама не знаю, чего хочу"

-Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

— Дорогой, я сегодня без трусиков!
— Ну сколько можно ныть!! Как зарплату получу, купим тебе все!!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

Жена говорит мужу:
- А давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Жена долго лежала молча, потом произнесла:
- Дааа, Вань! Разные мы с тобой фильмы смотрим

442

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит,
Валя свалила,
Вера не верит,
Лиза..ну вы сами понимаете
Зато Даша !!

443

-Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

Отредактировано Kazimira (2013-01-26 00:48:28)

444

Я сегодня лягу в десять! ...минут второго

445

-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да,  https://forumstatic.ru/files/0011/06/b4/65285.gif , ТЫ привез...

446

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
* * *
Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России.
* * *
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
* * *
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

447

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Стырено сегодня в инете

448

http://uploads.ru/i/Z/6/p/Z6p32.gif

449

Июлия написал(а):

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
* * *
Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России.

Июлька, отпадные!

450

Вьюжка написал(а):

Июлька, отпадные!

про почту после наших новогодних открыток вообще в точку))))

451

Июлия
от Соверенки так и не дошла.... но я не теряю надежды..
Вью Хатико

452

Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!

453

C тех пор, как она отказала молодому Абрамовичу, на всякий случай больше никому не отказывает...

454

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли
матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

455

Дорогая редакция! Спасибо Вам за
рецепт. Авокадо мы заменили
отварным картофелем, а креветки —
поджаренным салом, но в целом
ваш рецепт салата из авокадо с
креветками нам очень понравился.

456

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

457

Разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

458

- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Да вы бы лежали вместе и кричали: "Хочу тройника!"

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

459

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее
профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не
может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

460

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою форточку. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. - Эээ... . - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - А не боишься? - Да пусть меня весь автобус от****ет, но форточку я не открою!!


Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!


создать форум