Архив форума "Сорока"

Объявление

Мы переехали сюда

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!


Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!

Сообщений 521 страница 540 из 642

521

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

****************************************************************************************************************************************

"Закрою нахер бордель! " — сказала баба Надя и спалила сеновал!

*****************************************************************************************************************************************

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили??? !!!

522

Казимир написал(а):

- Как, ВСЁ зашили??? !!!

http://uploads.ru/i/A/e/I/AeICE.gif

Казимир написал(а):

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ:

чета вспомнилась прошлогодняя задачка Кадры... мы же так всем форумом и не пришли к единому ответу.... так и получается - выше второго класса в современном понимании мы не поднялись...  http://uploads.ru/i/Q/T/p/QTp4w.gif

523

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— О-О-О!!! А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны... не высыпаетесь смотрю регулярно... со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

524

Муж,придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

525

Соверен написал(а):

Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала.

Это я седня...Что характерно - с инетом ведь...Дууурааа....

526

У неё так давно не было секса, что прочитав в книжке "он достал яйца, колбасу и начал жарить", она кончила от каждого слова.

527

Аптечная история…
Рядом открылась новая аптека . На бэйджеке фармацевта написано: Аптек-менеджер Марина, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 100Х100Х100 годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов…
Аптек-менеджер (АМ):
- А вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… - А вам не всё равно?
(АМ) - Ну я же должна вам помочь выбрать…
(П) - Да бл**ь, шарики надувать буду!!!
(АМ) - Тогда берите Extra strong они прочные.
(П) В шоке….
(П) Не стесняясь выражений: - А если во время этого процесса у меня уй встанет?
(АМ) - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку то сейчас вам что-нибудь пообдерем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ) - А вы оральный секс планируете?
(П) - С кем?
(АМ) - А всё равно с кем, презервативы для орального секса подходят как мужчинам, так и женщинам…
(П) - Да мне уже вроде не надо…
(АМ) - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице…
(АМ) - Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед: Чё, использованные что ли? Они ж герметично упакованы!
Народ лежит.
(АМ) Обращаясь к парню: - Какие брать будете?
(П): Направляясь к двери: - Спасибо, я уже поипался…
Деду: - А вам что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
- А вам ЗАЧЕМ? :)

528

http://uploads.ru/i/A/y/v/AyvnD.gif  http://uploads.ru/i/A/x/M/AxMZV.gif

529

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бл https://forumstatic.ru/files/0011/06/b4/65285.gif  резче"

* * *
Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

***
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

***

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом у стенки, второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном тебе об этом напомню... .

530

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
— "Сын мой, а где ты работаешь?"
— "На молочной ферме!" ответил тот — "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова — жидким?"
— "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
— "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

531

http://s5.uploads.ru/t/fwarN.jpg

532

навеяно нашими спорами...
----
- Мне нужен твой мужской совет.
- Давай...
- Поняла, спасибо.
----
Специально для Оксаны
---
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))
----
Специально для ШШ
----
Мы всегда, когда гуляем, держим друг друга за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит..

533

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком е..нутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

534

oleg написал(а):

Специально для Оксаны
---
Во мужики пошли!!!.... Смотрю - соседка сама под канализацию яму копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!))
----

Да!  http://uploads.ru/i/8/l/G/8lGAP.gif

535

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

536

Groomer. http://uploads.ru/i/A/x/M/AxMZV.gif  http://uploads.ru/i/A/e/I/AeICE.gif

537

Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ
ДАВАТЬ?

538

http://images.vfl.ru/ii/1382210065/e363af6e/3332772_m.jpg

539

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую.... Хотя нет! Не так! Василию по фэншую, как он кладет трубы!
                                                              ***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.
                                                               ***

Алкоголь убивает нервные клети. Остаются только спокойные.
                                                                 ****

- Алло, это  женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

540

*Надо ли давать детям смотреть на роды? *
**
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме было
темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать  фонарик,
пока он принимал роды. Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее
просили. Хайди, ее  мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился
Коннор. Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по попе, и Коннop
заплакал. Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела. Кэтлин
быстро ответила:
*" Нечего лазить куда попало, дай ему по попе еще раз!"*


Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!


создать форум