это у них там "фиаско" а у нас...
Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!
Сообщений 561 страница 580 из 642
Поделиться5622013-12-03 12:49:49
Еще немного лингвистики
---------
Почему русские люди не любят ходить по врачам?
Потому что у русских только 2 диагноза: хуйня и пиздец
Если пиздец, то идти уже поздно, а если хуйня, то само пройдет
Поделиться5632013-12-06 20:43:36
Немец,женившись на
русской,приехав в Россию в
гости к родственникам
рассказывает:-Я считаю
рюсских жен самыми
лючшими женами в мире.-
Почему?-Вот немецкий жина
тебе гав-гав- гав,ты ей бум бум
бум.Она сразу за телефон:-
Хелло,полицай?!Их
бин,нарюшил,штраф,тюрьма!А
вот рюсский жена-гав-гав-
гав,ты бум-бум-бум,она снова
гав-гав,ты бум-бум,она тебе
тоже бум-бум.Лежишь в
коридоре-нихт
сознаний,очнюлься-одеялом
укрыт,где упаль.Нихт
полицай,нихт штряф,нихт
турьма.Зеер Гуд...(с)
Поделиться5642013-12-07 02:56:18
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар
...........................................
Россия – самая пишущая страна на снегу!
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
..............................................
Путин:
- А нас в России газ. А у вас?
Янукович:
- А у нас переворот. Вот...
.....................................................
Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных
Поделиться5672013-12-16 21:03:03
Вaся, что мы
имеем с
курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки,
подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa
чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем
к делу с другой
стороны. Твой пaпa нa
чем спит? - Нa мaме.
- А если мaмы домa
нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa
нет? - Тогдa и пaпы домa
нет.
- Ну лaдно, подойдем
к делу с другой
стороны. Твой
дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти.
- А под голову что
клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке
удaрить, что будет? - Пыль.
- А если сильно
удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и
рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты
от дедушки, ну a
потом-то что будет?
- Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что
мы имеем с курицы?
- Яйцa...
Поделиться5682013-12-16 21:05:02
Вчера Отключили Свет.... Два Часа Провел Без Интернета....
Пообщался Со Своей Семьёй..... Оказывается , Очень Приятные
Люди.!
Поделиться5692013-12-16 21:58:22
Секс по телефону по- одесски:
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной
руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное
держать в одной руке!
Поделиться5702013-12-23 12:08:07
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.
Поделиться5732014-01-11 22:12:13
- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
С форума: "Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178". Первый комментарий: "Белоснежку даже представить страшно".
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и попа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
—Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде!
—Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет?
—Ой, и не говори. Бегает по дому и орет:«Хочу такую же!»
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А олень — не очень...
Поделиться5742014-01-12 16:21:33
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Поделиться5762014-01-17 04:55:24
Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.
- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное!
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Чем тщательнее проработан план, тем глупее причина, по которой всё рухнет.
А счастье то всегда было рядом! Надо было всего лишь покушать, а потом поспать лечь.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.
Все страны мира живут по своим законам, и только Россия — по пословицам и поговоркам.
— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!
Поделиться5772014-01-17 11:47:24
жена сидит на кухне, курит....
муж тихонечко заходит: "ну
может еще, что-нибудь хочешь
сказать?"Жена: "жизнь-
прекрасна!", муж: "и это ты
поняла после того, как укрыла
всех х#уями, послала к *баной
матери, скинула плазму с
балкона и разбила сервиз???"
Два мужика разговаривают:
-вот раньше, я трусами от своей бабки всю машину не только помыть мог,но и на сухо вытереть
-а теперь?
- а теперь бл@ть, я трусами моей жены даже очки протереть не могу
Вы
Поделиться5782014-01-17 14:25:06
СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
__________________
Поделиться5792014-01-17 21:31:36
.....................
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
__________________
Поделиться5802014-01-17 21:54:05
40 жизненных закономерностей
1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.
6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.
10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.
12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.
13. Закон Дж. Б. Шоу: Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.
14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.
16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.
19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.
20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.
21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.
28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.
29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.
30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.
32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.
34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.
35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.
38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.
39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.