Архив форума "Сорока" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!
начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники… ДА ГДЕ ЖЕ… РАБОТА)))))))… БЛИН!!!
есть такое .. ееесть .
но мне правда легче - я издалека вижу , кто ко мне крадётся
но мне правда легче - я издалека вижу , кто ко мне крадётся
А у меня монитор повернут к двери, представляешь какая гадость. Переставить бы, но уже и кондей на нужном месте висит и сейф в стенку врезан. Вот так и мучаюсь.
но мне правда легче - я издалека вижу , кто ко мне крадётся
повезло.. а у нас продвинутое начальство, дистанционно видят кто в чем сидит.. и камеры во всех углах.. вот скажите зачем в офисных кабинетах камеры установлены? подглядывать как девочки чулочки поправляют?
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
****
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке, валенках? Зато тепло.
Женская логика:
- Подумаешь,мозги и задницу отморозила, зато - красво!
Отредактировано Глебка (2012-06-02 22:18:44)
Вы им там устройте большой стрип, они камеры то поснимают...
В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
но мне правда легче - я издалека вижу , кто ко мне крадётся
Alt+Esc - и на экране экселевская табличка?
- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на***
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина.
Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя.
Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
— Я Марк и это моё 28-е посещение общества поддержки неудачников. Я решил покончить с собой.
— Похлопаем Марку, а то он нас всех уже задолбал.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Из КВН:
-как определить пол кролика?
-Очень просто : берете кролика и ставите его на землю, если побежаЛА, значит самка. Если побежаЛ -значит самец.
как определить пол кролика?
я помню анекдот из детства .. мерзкий такой 
как различить червяка девочку и червяка мальчика
я помню анекдот из детства .. мерзкий такой как различить червяка девочку и червяка мальчика
Ну и как??
Ну и как??
берёшь червяка и пропускаешь сквозь стиснутые зубы , если кой чего застряло , значит пацан
я предупреждала
я предупреждала
Я была готова)))
Вот более щадящий
Эмо мальчика легко отличить от девочки
если красивая, то это мальчик. а если грянзая, пьяная и похожая на проститутку то это девочка.
- Ирка! Ты же взрослая, умная девушка!
- Ни первое, ни второе, ни третье...
- Что вы, мужики, в настоящей любви понимаете?!
- Ничего. Мы больше по той, что детьми кончается, а не гробом.
Не буди во мне зверя, а то всю оставшуюся жизнь будешь шугаться от хомячка!
Лучше синица в руке, чем голубь на голову
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые.
- Я худею.
- Дaвно?
- Почти полчaсa.
- Зaметно уже.
- Прaвдa??? ???
- Агa... Глaзa голодные
я крокодил, крокожу и буду крокодить
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые.
– Не нравится мне этот Челентано: ни слуха, ни голоса, букву эр не выговаривает
– Ты что, попал на концерт Челентано?
– Нет, мне Изя по телефону напел.
***
- Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
***
Встречаются два алкаша. И один другому говорит:
- Ты знаешь, я на днях узнал, что алкоголь в два раза сокращает человеку жизнь.
Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А было бы 60!
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
Огород — это три в одном солярий, фитнес и тренажёрный зал!
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
Вы здесь » Архив форума "Сорока" » Юмор » Анекдоты: короткие, длинные, бородатые, новейшие. Смеемся все!
