Стих про женскую логику

И, улыбаясь в зеркало, гляжу я не спеша...
Ну, так и есть! Красавица! Чертовски хороша!
Теперь сама собой всегда могу гордиться...
И нимб над головой... и хвостик... и копытца!..
©

Иван-Царевич в тайне от своей жены, Царевны-лягушки, тайно ходил по жабам.

Самые распространенные мифы о женщинах.

1. Женское «нет» означает «да»
Слава богу, не всегда
Случается это только когда женщина ступает на скользкую тропу кокетства. Здесь «нет» может означать все, что угодно: «да», «не поняла вопроса» и, в конце концов, даже «нет».
В нормальной же внекокетной жизни женщинам не требуются постоянный контроль психиатра. Они вполне вменяемы. И «нет» — это обычное «может быть»

2. Женщина за рулем – что обезьяна с гранатой
Старомодное утверждение
Женщина-водитель осторожна, как нашкодившая кошка. Дотошна, как сбрендивший кладоискатель.
Законопослушная, как милиционер, получивший условный срок. В конце концов, она за рулем трезва, как закодированный адвентист-язвенник.
Особенно если машина куплена на свои деньги.

3. Все блондинки безнадежно глупы
Ничего подобного!
Утверждение, что природа, не найдя в женской головке интеллекта, выбрасывает «белый флаг», весьма сомнительно.
А с открытием перекиси водорода и подавно. И вообще, ученые утверждают, что через двести лет натуральных блондинок на Земле не останется.
Исчезнут, как вид. И что, вы думаете, переведутся неумные, мягко говоря, женщины?

4. Женская дружба все-таки существует
Увы…
Уж, как только не пробовали – и так и этак. Несколько веков. Всё впустую. То мужичонка какой подвернётся – и прости прощай, подруга.
То зависть заест, то чёрт за язык дёрнет…
Лучше всего женщины дружат против кого-то. Тут они действительно показывают чудеса взаимовыручки и сплочённости.

5. С милым и в шалаше рай
Да ну?!
Народ уже придумал актуальные продолжения поговорки: если милый – атташе, если милый на «Порше», ну и так далее.
Увы, через неделю девушка от безденежья взвоет, а через месяц встанет на дыбы. И потребует шалаш в три этажа, отопление и горячую воду.
В общем, плачьте романтики: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

6. Женщины – слабый пол
Чёрта с два!
Женщины – хитрый пол. Поэтому из тактических соображений могут дать и слабину.
А, бывает, забудутся и ненароком реальную свою силу-то и покажут.
К примеру так: пол-литра внутри, муж и дети подмышками, в зубах – мешок картошки. И с песнями да прибаутками с дачного участка домой!
А вы говорите – слабый пол…

7. Два в одном «флаконе» не бывает – либо красивая, либо умная
Ну, чепуха же!
Конечно, в небесной канцелярии, где не только погодой заведуют, но и распределяют мозги и внешность, частенько экономят.
Но ведь и нередко раздают щедрой рукой!
И уж тогда прекрасной интеллектуалке не грех обратиться к окружающим с крылатой фразой: «Вы все дураки и не лечитесь, одна я умная в белом пальто стою красивая».

8. Все женщины больны диетоманией
Глупости какие…
Обычно дело ограничивается болтовней.
Все равно как мужчины порой вздыхают: мол, надо бы бросить курить, но руки не доходят, а только дотягиваются до очередной сигареты.
Похудание происходит примерно так: разволнуется девушка из-за цифирек на напольных весах и сядет на диету.
Потом опечалится, что нельзя ей съесть любимый ореховый торт с шоколадом, взбитыми сливками и сгущенным молоком…
Калорий этак тысячи на три. Погрустит, погрустит, да и наестся-таки торта.
Затем помучается, что наелась, но поразмыслит, посмотрит куда-то вдаль и махнет рукой на все эти диеты.

  БРАВО!!!!! Эх, свистеть не умею...

Давно подозревала, что все это про нас придумали мужчины...От зависти...

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я!
- А Я И НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Расскажу реальную историю... в ранней юности ехали с подружкой в метро, в последнем вагоне... она мне и говорит: "Ты знаешь, что занос последнего вагона 1,5м?" причем я ей поверила безоговорочно... верила пару минут, а потом начала представлять себе этот занос... да как же? вагон же об стенки туннеля стукаться будет!... а то, что вагон на рельсах, до меня ваще не доходило....