Смеркалось. Усталая Сава пешком зашла в антикафе и закарабкалась на свой .. СВОЙ… сук.

Засунула в матрасовку целую охапку перьев, беспорядочно надёрганных из оперения. Сняла с шеи боа с привязанной гирькой на которой было нацарапано корявыми буквами – сыовисть. Достала из под крыла коробочку и выпустила несколько смирных, замученных садистскими экспериментами, тараканов. Подумала и переколотила половину томиком Кинга. Оставшиеся в живых, кинулись со всех лап к своим хозяевам, встретивших их с распростёртыми объятиями.

Боковым зрением Сава заметила крадущуюся тень. Резко повернувшись, она увидела загадочную улыбку на лице закоренелой гадалки Леди.

- Щас печеньку спи@дит... похолодела Сава и не ошиблась.

Расцарапав наманикюренными ноготками ухо Савы, другой рукой Леди ловко утянула почти предпоследнее печенье из под клюва голодной, измученной, несчастной птицы.

Выдернув три пера из хвоста Сава проводила гадалку добрым взглядом и тремя добрыми словами, отработав вырванные с корнем перья.

Кадрочка-сан, самая ипонистая на свете японка 

Нет. Просто получай удовольствие.

Заценити авку.

Ага, значит имя одного из моих тараканов - Паранойя. Зря, зря, Сава, ты его так рано отпустила. И Кингом зря по нему промахнулась.

Июлька, авка - самая авковая авка.

Шамаханская царица!

Июлия
Афигеть! Юль, прям в тему

Категорически всех приветствую в эротическом кабачке "У Клавки".
Довожу до вашего сведения, что аватарка это в некоторой степени отображение вашей души, поэтому аватарка должна быть красивой, как у LediElenы, Олюшки и Haritы.
  Поэтому удаляем всех сов, жаб и прочую муйню.
Это во первых, во вторых, Алика, не такая уж ты и бесталанная и аватара у тебя эротическая, но сиськи у нее могли ба быть и побольше.

Ночь прошла на удивление спокойно,  народ притомился и вяло перебрасывался не несущими подтекста фразами. Сказывался возраст...
Одна Фру металась от кафе до дома и обратно. Деньги жгли ляжку ( с)...даже и не ляжку,  а мозг. Турецкие берега манили лазурью,  расставаться с мечтой не хотелось. В кафешке оставлять нельзя,  противный пацан с замашками шкидовца постоянно крутился там,  дома муж,  с подозрительностью и ревностью к турецкой мечте...что делать? Банкам она не доверяла... И тут просвещенной Фру пришел совершенно очевидный для  продвинутой пользовательницы инета выход:  ЯНДЕКС ДЕНЬГИ...От пришедшей мысли,  Фру заметалась сильнее,  но это было уже не беспорядочное,  но осмысленое метание. Сначала она метнулась к Шилле Шин,  деньжата припахивали сортиром и Фру решила их надушить. Не жадная ШШ без вопросов выдала подруге не то Шанель,  не то Диор,  той было все равно,  лишь бы качественно и стойко. Да и на Яндексе не хотелось позориться...
Придя домой,  Фру, закрыв попой ноут,  стала энергично запихивать купюры в дисковод..Заинтересованный попой,  муж каким- то слегка охрипшим голосом проворковал:  Милая что ты там делаешь?  Иди ко мне мой сладкий йожиг. Фру вздрогнула,  рука предательски дрогнула и купюры посыпались на пол. Голос супруга изменился вторично и это был гром Зевса: Убью!!!
Фру поняла свою ошибку: ламер,  блин...вскрикнула и нажала кнопку " восстановление системы"
И ноут и семья были спасены...