ШШ, твой заказ:

Маленькое эссе про золотую рыбку

В городском пруду, на днях очищенном от залежей мусорной дряни, невесть откуда завелась икра. Местные комары поговаривали, что  проезжавший мимо свадебный кортеж останавливался здесь, дабы жених дёрнул шампанского для храбрости. И у него из дрожащих рук выпал бутерброд с икрой. Может, чёрной, может, красной. Но судя по количеству в кортеже "Жигулей", а так же присутствию там двух ушастых "Запорожцев"  - скорее всего это была икра минтая.

Но вернёмся всё же к икре. То ли её не слишком хорошо просолили, то ли производитель вообще не заморачивался с обработкой, но одна из икринок проклюнулась. Бойкий малёк замельтешил у берега, наслаждаясь прогретой на летнем солнышке водичкой.  Но тщетно он искал что-нибудь съестное. Пруд почистили на совесть, и даже пропустили всю прудовую воду сквозь систему очистки "Аквафор". А всё потому, что мэр  заявил, что все водоёмы в городе чистые, и даже публично пообещал искупаться в первом попавшемся.  Первым попавшимся назначили этот пруд, потому как располагался он недалеко от мэрии. Всю ночь перед историческим купанием водоём и окрестности чистили драили и стерилизовали. Ровно в полдень мэр, на всякий случай наглотавшись антибиотиков, проплыл пару метров, задевая коленками дно, величественно вышел на берег и, отмахнувшись от стакана с палёной водкой, предложенного сердобольным алкоголиком Саньком, замотался в огромное полотенце и удалился в мэрию пить виски.

О чём это я? Ах, да, малёк. Бедняга похудел и обессилел, потому что одной прогретой на солнышке водичкой сыт не будешь, а чего то путного в пруду ещё не завелось. Так и закончилась бы эта история, но...

- Мама, мама, смотли, лыпка! - крошечная девчушка потянула к воде усталую женщину.

- Ну какие здесь могут быть рыбки, милая? - женщине отчаянно хотелось дойти, наконец, домой и выпить горячего чаю. Весь день как белка в колесе: на работе аврал, за дочкой в садик успеть, руки оттягивают две тяжеленные авоськи с продуктами.

-Ну во же, вот! - не унималась дочка. - давай возьмём, мама, хочу лыпку, она умьёт здесь, давай спасём!

Женщина открыла было рот, чтобы привести тысячу аргументов против: некогда, аквариума нет, нести не в чем, да и вообще, какая может быть рыбка в пруду посреди мегаполиса? Разве что мутант какой-нибудь. Но почему-то она промолчала. Нашла в кустах выкинутую каким-то неряхой банку из-под маринованных огурчиков, ополоснула её тут же в пруду, да и зачерпнула воды вместе с мальком.

Я не буду рассказывать, чего стоило уговорить папу купить маленький, но настоящий аквариум, а потом найти для него место в крохотной однокомнатной хрущёвке. Не буду так же говорить о том, как ехидничали соседи и знакомые, мол, лучше бы гуппи купили в зоомагазине, чем эдакое страшилище.

Прошло два года. Семья переехала в шикарный коттедж. Папина карьера пёрла в гору, мама хорошела, на зависть подругам, девочка ни разу не болела, и даже драчливые мальчишки с соседней улицы называли её принцессой.

Рыбка тоже выросла. Красотой, она, правда не блистала: короткий хвост, выпученные косые глаза, облезлая чешуя - обычный мутант горлдских водоёмов. Но девочка обожала свою питомицу, холила её и лелеяла. А ещё она никому не рассказывала главную тайну: если посмотреть на рыбку через зеркало, то можно было увидеть, что на самом деле она золотая и с крохотной короной на голове.

Отредактировано Оксана (2013-08-18 22:43:45)

Вот и ладненько : аквариум , пусть и с замухрыжестой рыбкой ---есть . Ставим галочку .
Июлька будет исполнять танец живота и приставать к посетителям .  Ставим галочку .
Харита будет тапёрствовать и петь басом романсы . Океюшки .
Так, так , а кто будет пьяным дебоширом ?

Кстати, в антикафе приходят со своим. Так что не возбраняются всяческие побасенки и побрехеньки.

Завтра мне ещё с крышей разбираться., так что вы сами обдумайте, чем можете порадовать себя и посетителей. Кто у нас вяжет? Харита? Я тут подумывала конкурс организоватььна самый бредовый шарфик. Ну, это позднее.

Мартин, раз ты так настаиваешь, то пьяный дебош на твоей совести. Я как-то не дебоширила ни разу, поэтому не спец. А что это за кафе без дебоша. Кстати, если он (дебош) окажется удачным, то автору полагается награда - возможность сделать заказ вне очереди.

И будем исключительно дохода ради заманивать знаменитых гостей. Не видите?  Вон уже сидит Штирлиц..и самоеистранное,  что даже его мундир не вызывает никакой реакции,  только подросток какой- то оторвав случайно взгляд от монитора,  шепнул соседу:  Смотри,  ЛДПРовец охренелый завалился. Второй безразлично шаркнул по нему взглядом и снова ушел с головой в игру...
Похоже должна прибыть вскоре и Штирлицова супружница...позыркают друг на друга,  я им печально известное сбацаю,  смахну ностальгиче кую слезу и ... вдарю канкан....веселись народ...завтра еще кого- нибудь отрою в анналах памяти и заманю на огонек. Огоньку,  Мартин,  прибавь. Генератор бы надо прикупить,  чую понадобится...

Вот , вот,  и канкан в красных труселях .....
Каку тему не открываем , а всё про них , родимых  !

Оксанка  Здорово.
Я свою золотую рыбку поставлю в антикафе на видное место. Она будет талисманом. Начнет приносить прибыль заведению и счастье посетителям 

Harita

Кот сгреб в охапку примус и,  оглядев зал,  уткнулся взглядом в Хариту:  " Дорогуша,  вы измучили мой тонкий музыкальный слух, как кота за ...хвост...  вам семечками торговать на рынке, а не за этот прекрасный инструмент!..
Харита споткнулась на си- бемоле и прошептала: Свят,  свят...Хотела перекрестится,  но под взглядом кота рука сама опустилась на фоно и выдала Шостаковича...Она и сама не знала, что именно из ...а может даже это был и Шнитке...
Кот дойдя до двери,  и наткнувшись на лежащего господина, сердито буркнул:  А этого пейсателя  - на Камчатку! Без девочек!  Одного!
Господин куда- то исчез в мгновение ока,  оставив за собой едва уловимый запах альфы...Кот исчез тоже...

Физики становятся лириками 
а с пейсателем жоско,по моему