все нашла, умираю со смеху...

Не в теме, конечно. но ищё один разговор с той же мадам.
- ГЭночка, ты высоко прыгаишь?
_Да, тётя Ася.
_С самолёта?
_Да.
-Говорят там холодно. Я с Генделя(собака колли) шерсти нащипала. Скажи шоб Свэточка тебе пояс на почки связала.Простудишь, будишь писать как Валин муж(?) без пэрерыву. Я плохова не скажу...

У нас теперь в семье этот пояс.....Вы меня поняли... в каждом предложении уже неделю...
-Гэночка ты пояс не забыл?
-Светочка. никакого от тебя толку. хоть бы пояс мужу связала.
-Мама , а папа мне пояс даст поносить...?

Отредактировано LediElena (2013-09-23 14:02:25)

ща еще:

это невозможно, работа заброшена на фиг, я ужене ржу, просто крючком свернуло всех сотрудниц от смеха)))

вот..
-Фирочка!Мой Мурзык до тебя не заходил?
-До миня?
-Не думай про сибя много. До твоей Пуси.

Тётя Ася! там вроде пенсию дают!
-Ой, дэточка!То не пэнсия, то слёзы. шо уже фся жизнь прошла под хвостом у Мурзыка.

Не бросайте мусор на землю.Поверните глаза на урну.

оттуда же...

продолжение истории про сбор помидоров в институте.

Жить нас поселили в спортзале местной школы. Человек 50 на сетках от кроватей, стоящих на полу. Познакомились наши дэвочки с мэсными и те пригласили их на свиданку  вечером. но так как кормили нас плохо. а жрать молодые организЬмы хотели, счастлисые свидательницы объелись помидор, вкусных и сладких.Реакция последовала в преддверии радостного события. Так как моя бабушка фсегда запасала меня лекарствами, вся троица припёрлась ко мне. Уж не помню какое то было срЭдство, но крепило оно капитально. Но всё равно надо было подождать ,так сказать ,результата. Ждать не хотелось и красотки сожрали ФСЮ пачку. на свидание ни Хто ,конечно,не пошёл, но фсе засели в туалете(который был ,естественно )на улице.Я, как главный обвиняемый в их дурости руководила процессом. Но наш физрук, который отвечал за безопасность и спокойный сон вверенных ему дев, закрыл с той стороны двери на дрючок и ушёл со спокойной совестью кушать водку .Скока мы не били в дверь, народ уработаный вусметь не проснулся. И остались мы в нижнем белье на улице ночью.Девам луччше не становилось.хто-то предложил для пробития запора вставить в попу мыло. Страдалицам было фсё равно, лишь бы полегчало. Мыло обнаружилось в умывальнике, но строгать, шоб придать форму .так сказать,было не чем. Обтесали об заборчик.Пошли вставлять. Трое больных мучились. Двое сочувствующих -ржали, как лошади представляя процесс. Но муки оказались напрасными. Не помогло. Людочка(настоящая одесситка) дочь зубных врачей и что-то поминающая в медицине. Сказала:"Девочки-нам конец. Я поехала домой."Ей напомнили, что она в труселях и лифчиГе и абсолютно без денег, а до города километров 60.Верочка(та самая) стала тихо подвывать. Тут я снова проявила инициативу. "Давайте пойдём по квартирам и попросим Пурген. " Напротив как раз был какой -то двухэтажный дом(дело было в райцентре). Заходим в подъезд. Разговор поручаем Верочке, как самой интеллигентной и обладательнице самого скромного неглиже.Поправив очки, она прокашлявшись , звонит в перво-попавшуюся квартиру.И тут Ирка говорит:"Вот сейчас пацан двери откроет"! Двери распахиваются и на пороге- действительно парень . голый по пояс. И не просто парень, а один из тех, кто ждал битый час девочек в клубе.В общем фсе попадали. А времени было часов 11 ночи. Представьте эту картину 4 ржущих бабы в труселях и одна серьёзная в очках двухметровая скромница в комбинации с кружевами. "Мама! "истошно заорал парень и -убежал в глубь квартиры.Выходит заспанная женщина. Верочка(вежливо, на фоне продолжающих ржать подруг);"Скажите пожалуйста, у Вас есть Пурген?" женщина захлопывает дверь  но всё таки говорит:Напротив живёт медсестра , у неё есть. "Верочка звонит туда. Раздаются шаркающие шаги и старый одесский голос неопределённого пола спрашивает :"И хто там?"Верочка объясняет  ситуацию.Шаги удаляются. Звоним снова. Снова:И хто там?. Рассказ. Шаги удаляются.. и больше не приближаются. Выходим толпой на улицу. И напротив видим (О счастье!) аптеку. Звоним в звонок. В окошко выглядывает совершенно адекватная женщина, выслушивает. Кивает . Бесплатно выдаёт нам длинную ленту лекарства.Счастливые дуры начинают снова на ходу глотать вожделенное снадобье. И вдруг . в свете фонарей читаем на упаковке"Фенолфталиин". А девочки мы грамотные и знаем из химии, что это катализатор. Ирка говорит:Всё, бабы! Срать будете синими в морге..."

Потом мы узнали что это и есть Пурген, но тогда ....
В этой истории нет ни слова вымысла. Ни одного .Клянусь.

Шиншила

Лор, там так каждый рассказ вирш, я умираю просто со смеху))))

оттуда:

Тётя Ася . а Вы сериал "Карпов" смотрели?
-Ой. дэтока, я там тоже так плачу, так плачу.Говорят. шо дальше будет?
-Да, уже снимают. А Вам нравиться Карпов?
-Такой видный мужчина, и невеста такая у него красивая. Если я бы была ево мамой. то сказала  - женись!Девочка из прЫличной .интеллигентной семьи, художница, квартира есть.  Такая красивая еврейская пара.
-почему еврейская?
-Света, верни глаза на место. о чём таки спор? Шо не видно сразу?как фамилия артиста?
-Котлярский.
-Так и я про то...

щас:
Приехала сегодня утром. Часов в 11. Тетя Ася:
-Светочка, не оставляй ГЭночку однаво.из ниво Нина(мама) грАбли сделала.Я ей говорю, не пускай мущщин на огород, шо ты хочишь, шоб от их пЭрЭгара  усе помидоры сдохли?
                                                                    ******
К тёте Асе сегодня приехал любимый Мишенька.Уж не знаю по каким кустам шарилась тётя Женя(дочка) , но Мишенька имеет совершенно славянскую внешность, 190 роста(похож на Костю из "Меча") и к своим родителям. (правда тоже очень симпатичным одесситам) внешне не имеет никакого отношения. Может таким был пресловутый Эдичка, первый муж тёти Аси?Надо глянуть семейный альбом. Тем более послушать комментарии...(закатываю глаза в предвкушении).Всё дальнейшее-из разговоров с прибывшим внуком.                                        *****
_ Мишинька, твоя машина  мине весь  газон затоптала!
                                                                      *****
-Мишинька и зачем тибе такая большая машИна? Ты шо будишь иметь толстозадую жину и пятеро детей?
                                                                      *****
-Мишинька ты уже жинился или как? Давай я тибе хорошую девочку найду. У бабушки уже все нервы  болят за тибя.У миня давление в аппарат не влазит.Вон у Раи-докторши   две дочки. Не на картину, конечно, но доктор  таки свой с семье должен быть. Какая симья в ОдЭси без доктора? Мы без доктора. Дажи зубника нет.За нас таки стыдно.У меня ни зубы ,а  привет от молодости .Я шо к чужим людям ходить должна? И де ты слышал шоб хто-то до чужого зубника шёл?
                                                                      ******
-Мишинька , не пей холоднова пива! Дай бабушка подогрЭит на гази.
                                                                      ******
-Мишинька, достань мине вышню з верха, а то с ниё уже вино капает. Бабушка тибе стульчик прынесёт(приносит детский стульчик)Я большой таки не поставлю. Высоко падать.Миня Женечка убьёт за тибя.
                                                                      ******
-Мишенька у тибя есть кактус?
-????????????
-Я слышала шо кактус надо с компьютером ставить.Шоб на ниво радиация садилась.Может мой возьмёшшш?( двухметровое чудо лет 20-ти"Тёщин язык называется")на нём таки места много.Я его газЭтками завЭрну и в машину поставлю.

все, заберите меня оттуда, я умруу)))

Чёрный юмор, но всё же юмор
рассказали вчера. история правдивая.
Вы все помните, что  недавно Одессу и область затопило.В селе умерла старушка. но перед смертью настоятельно просила. чтобы её похоронили обязательно с музыкой. А машина до кладбища пройти не может. поставили гроб на телегу.туда же сели и музыканты. Ударили в литавры.. Коняшка, естественно, о такой музыке и не слышала. встала на дыбки и понесла. Фсе выпали в грязь. и дочка, и маманя, покойная . и музыканты. И дочь. обращаясь к матери . говорит- Мама, и на хуя тебе была эта музыка?!

а чтоб не одноймне страдать))

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '