Вот пять самых ярких типов «трудных» родителей.

«Семейный нытик»

В приподнятом настроении его никто не видел уже лет 25. Даже выиграв в лотерее миллион рублей, он станет сокрушаться по поводу того, что не получил два. В обыденных ситуациях поводов для его недовольства не счесть: новая стиральная машина заполнила все пространство под мойкой, пылесос не в состоянии работать бесшумно, а от плазменного телевизора рябит в глазах. К этому добавляются жалобы о вкусовых добавках в парной телятине и яблочном соке, которые неуклонно ввергают домочадцев в состояние стойкого невроза.

Похожего нытика, готового расплакаться из-за того, что ему подали кофе без сливок, а в машине кончился бензин, в карикатурной форме показал Пьер Ришар в комедии «Папаши». Ничего позитивного в его жизни не может происходить по определению. Зато в потоке неприятностей он чувствует себя «как рыба в воде».

«Типичный зануда»

Типаж, очень похожий на первого. Отличается он тем, что способен рассуждать по пустяковому поводу до бесконечности. Две-три сиюминутные проблемы дают ему почву для риторики на целый месяц. Самое страшное – если вы и в самом деле в чем-то ошиблись. К примеру, установили новую сантехнику, которая дала небольшую течь. Пересказ этой истории и после устранения неисправности будет преследовать вас еще очень долго…

Образ занудного человека блистательно воплотил Евгений Евстигнеев в роли директора пионерлагеря из фильма «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен». Такой персонаж действует исключительно с благими намерениями. А следовательно, менять свои взгляды не собирается. Он же хотел – «как лучше: чтоб дети поправлялись, чтоб дисциплина была!»

«Скопидом»

Иначе говоря – скряга. Убежден, что приобретать что-либо, помимо гречки, мыла и зубной щетки, – роскошь непозволительная. Задача любого человека, по его мнению, – сохранение денежных сбережений до момента их полного обесценивания. Тот факт, что истлевшее от времени покрывало вашими стараниями перекочевало с антресоли в мусорку, воспринимается им как всемирный потоп. Оказывается, его следовало порезать на лоскуты, которыми еще десять лет можно было бы мыть полы! Хуже всего то, что скопидом хочет, чтобы и все его домашние жили по тем же принципам, что и он. Любое инакомыслие воспринимает как личное оскорбление.

В качестве ироничного примера вполне подойдет мультяшный кот Матроскин. Он ведь не жадный. Он – «хозяйственный». Его рассуждения о «пользе» и «выгоде» потому и вызывают искренний смех, что кого-то нам обязательно напомнят...

«Неуемный живчик»

Физическая и эмоциональная энергия данного индивида постоянно зашкаливает. Находиться с ним рядом так же неуютно, как стоять под градом и молнией во время землетрясения. Непрерывные позывы живчика что-либо сделать, срочно бежать или ехать куда-либо заполняют все его время. Задачи, которые он ставит, незначительны. Но для него самого имеют грандиозное значение, хотя почти всегда забрасываются на половине. Того, кто отказывается участвовать в его начинаниях, он называет лентяем, того, кто его критикует, считает врагом. Разубеждения не воспринимает.

Аналогичный тип личности на киноэкране, пожалуй, наиболее ярко воспроизводит французский актер Луи де Фюнес. Неистовый оптимизм, энергия и неукротимая жажда деятельности его персонажей, их бешеный темперамент, хитрость способны вызвать чувство раздражения у части зрителей. Естественно, что даже без гротескного карикатуризма, наблюдая эти качества в реальной жизни, сохранить внутреннее спокойствие весьма сложно.

«Капитан семьи»

Убежден, что все плывут на некоем корабле, звания на котором присваиваются в соответствии с возрастом. При таком «табеле о рангах» он давно уже адмирал. Все прочие должны беспрекословно ему подчиняться, а каждый случай неповиновения – бунт на семейном фрегате. Любые действия от похода за продуктами до рождения детей без его одобрения считаются самовольством. Это, пожалуй, один из наиболее сложных случаев.

Похожий образ удалось создать знаменитому актеру Роберту Де Ниро в известной комедии «Знакомство с Факерами».

КАК ПОСТУПАТЬ?

Самое важное, что нужно сделать, – это четко обозначить ваше личностное пространство. Ту область, проникнуть в которую можно только с вашего разрешения. Не всем и не всегда. Это не физическое, а психологическое внутреннее пространство. Чтобы оставаться в нем, не обязательно запираться в своей комнате. Постарайтесь построить такую «комнату» внутри себя. Простой пример. Вы можете говорить с мамой о том, что в поликлинике большие очереди. Но когда предметом обсуждения станет ваше пальто и его цена, спокойно скажите: «Я не буду обсуждать эту тему». Поначалу повторять такие фразы придется часто. Ваша задача – добиться того, чтобы вас очень трудно было спровоцировать на диалог, а все общение как можно меньше «зацепляло» вас эмоционально. Иначе вы легко сорветесь на ссору. Такое взаимодействие не конфликт – это разъяснение позиции. Не нужно забывать и о том, что родитель, так же как и вы, имеет право на свое внутреннее пространство! Старайтесь не вторгаться в него без надобности, даже когда вы убеждены, что действуете «во благо». Нейтралитет хорош, если его соблюдают обе стороны.

УЛУЧШАЕМ ВЗАИМОПОНИМАНИЕ

Первый этап – «Поговорим»

Постарайтесь ответить на вопрос: вы в состоянии изменить особенности характера ваших родителей?

Теперь сформулируем вопрос иначе: реально ли добиться того, чтобы те черты, которые приносят вам неудобства, проявлялись реже? Наверняка – да! Но для этого необходимы периодические беседы, в которых вы:

- сообщаете только о своих чувствах.

Например: «Когда ты, мама, говоришь мне о том, что я плохая хозяйка, мне неприятно. От этих слов я не стану хорошей хозяйкой, а только буду меньше верить в себя».

- заранее отказываетесь от нападений и обвинений.

Вы – разъясняете! Если вас задела реплика, просто скажите: «Это меня обижает». Иначе конфликт может возникнуть вновь и будет разрастаться как снежный ком.

- готовы признать за собой какие-то недостатки.

Скажем, вы бываете недостаточно сдержанны.

- открыто обсуждаете свой возраст.

Подчеркните, что у вас за плечами собственный опыт. И свои ошибки. На многие вещи вы смотрите по-разному. Но ваша обоюдная задача – не переделывать друг друга, а наносить как можно меньше душевных ран и «царапин».

- вспоминаете радостные моменты, пережитые вместе.

Припомните, как в детстве вас учили рисовать или плавать. После задушевного разговора о прошлом желание конфликтовать вряд ли возникнет.

- не скупитесь на искренние похвалы.

Если вам понравилось то, как мама приготовила обед, не молчите! Пусть даже второпях она разбила тарелку.

Первые попытки наладить контакт могут и не удаться. Не отчаивайтесь!

Второй этап – «Понять и простить»

А сейчас постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего родителя. За последние десятилетия мир изменился. Для людей старшего возраста окружающее стало менее понятно. Их воспитывали на иных ценностях, идеалах. Большая часть их жизни уже позади, они смотрят на свое продолжение – детей, внуков – и волнуются: вдруг они допустят ошибки, ведь прежде такое бывало, и не раз… А помочь они могут только советом, который часто не хотят слышать.

Теперь прервите на несколько минут чтение статьи и поразмышляйте над этим.

Третий этап – «Принятие»

Как бы вы ни хотели, «исправить» пожилого человека вам не удастся. Но изменить свое отношение к нему в лучшую сторону вы можете. Для начала станьте чуть снисходительнее. Признайтесь, ведь в вашей жизни немного настолько близких людей? Родители по-прежнему относятся к вам как к детям. Они не могут перечеркнуть все воспоминания прошлого. Это и не нужно – таковы особенности их семейного статуса. Может быть, сейчас наступило время проявить терпение, чуткость, понимание – и снова терпение.

Вполне вероятно, что пройдет не так уж много времени и вы сами, не желая того, можете стать в чем-то похожи на один из описанных типов. В этом не будет вашей вины или слабости. С возрастом люди становятся менее выносливы. И не только физически. Это закон природы.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Елена Рекунова,
психолог-консультант

ЧТО НОВОГО, ПАПА?

Пожилые люди инстинктивно притягивают к себе внимание окружающих разговорами, ссорами, советами не к месту. Как сделать совместное проживание со старенькими родителями более комфортным?

- Сядьте рядом с родственником, так, чтобы видеть его глаза. Глядя в глаза, доброжелательно спросите у него о здоровье, о том, как он провел день, что у него нового.

- Не забывайте о тактильных контактах. Погладьте родственника по руке, по спине, приобнимите за плечи.

- Дайте пожилым родителям почувствовать их нужность. Раз в неделю просите у них совета по какому-нибудь поводу. Важно внимательно выслушать, задать уточняющие вопросы и горячо поблагодарить. Не советуйтесь о том, что вы собираетесь сделать завтра, лучше говорить о весьма отдаленных вещах.

- Если родственник волнуется относительно времени возвращения домой вас или кого-то из домашних, называйте ему ожидаемое время на час позже реального. Более раннее возвращение порадует его и не даст возможности беспокоиться.

Эмоциональная зависимость - это зависимость от отношений с другим человеком

Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами.

Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы.

В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью.

Я неоднократно слышала фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью.

Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт).

Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья. (с)